Ele olhou nos olhos dela e fez alguma promessa muda.Na hora a única coisa que ela queria é responder porque ele pedia aquilo se quando ela pediu ele não deu ouvidos.

Mas a razão dela gritava rouca e mto baixa, e a emoção pulsava com um músculo involuntário e burro.

Ela foi, deixou pra trás algumas historias inacabadas, pessoas interrompidas, deixou o coração seguir.

Foi lindo, foi um encontro de almas, de histórias, de prazeres, de falsa promessas, de abraços intermináveis, de saudades, de apego, de aconchego, de dizer tudo aquilo que ambos gostariam. Foi culpa do tempo, foi culpa do amor. Foi culpa da vodka. Foi culpa da burrice dos dois.

Foi tudo lindo, eles são ótimos atores, ambos mentindo mais uma vez pra eles mesmo!

Ela deixou pra trás mta coisa, ele não deixou nada, como sempre ela fazendo escolha e ele sendo escolhido.

Mas a vida é mesmo engraçada, ela vem pra mostrar que tudo tem dois lados.

Ele estava ali se entregando, sendo dela mais uma vez, só que ela sabia que ia acabar e tudo ia voltar a ser como era antes. Só que ela tinha uma certeza, ela não queria que fosse como era antes. Ela queria mais. Bem mais. Ela não queria apenas mais uma mordida, ela queria a maça inteira.

E hoje ela acordou, assim. Angustiada, triste, sozinha, sentindo que nada te explicação, mas ela tem uma única certeza na vida dela, agora ela sabe que caminho que seguir.

AS palavras de um amigo ainda estão vibrando dentro dela “Ele nunca vai ficar com vc, porque se preocupa demais com o que os outros falam, nas picuinhas das pessoas, ele acaba se tornando pequeno demais perto de vc, pois tem vergonha. Quanto tempo faz que ele não te assume pra alguém? Acorda Gabi!”

E ai eu me lembro daquele outro que deixei pra trás na sexta, o que eu mas admirava nele era a força de defender a ex, que todo mundo julga como uma vadia, e ele sempre olhou pra mim e disse enquanto ela estava comigo, foi mulher pra mim.

É nesse momento que me pergunto, quem é o homem pra mim??

Ou que tipo de mulher eu sou?

Definitivamente hoje to confusa, porque já não sei mas o que vai dentro de mim.

Minhas síndromes durante a semana.

Minhas síndromes durante a semana.

Tudo bem que sou um pouco complicada, cheia de manias, e totalmente vulnerável. Simplesmente tenho minhas síndromes quando tudo da errado, acho que é uma maneira de fugir da realidade e ainda dar risada das coisas que não dão certo.

Às vezes eu tenho a síndrome do avestruz, ela acontece de segunda, depois de um final de semana que fiz alguma cagada máxima, e o que eu, mas desejo é um buraco bem fundo pra colocar a cabeça e ficar escondida.

Tenho tbm a síndrome do garfield, ela acontece tbm as segunda, terças, quarta, quintas,etc... Praticamente naqueles dias em que quero ficar deitada na cama, assistindo TV,comendo mto, e não fazendo praticamente nada.

Bom eu sempre fujo de alguma maneira dos meus problemas, mas nunca adianta nada, porque quando eles chegam, explodem de tal maneira que daí vivo a síndrome da teoria do caos. Efeito borboleta.

Agora estou na calmaria, to até achando o mundo normal, nem um pouco complexo. Final de semana quieto, onde nada de novo aconteceu. Dizem que quando estamos com alguém sempre tem outras pessoas querendo a gente, e quando estamos sozinhos, acabamos mais sozinhos ainda. Acho que no momento to em paz comigo mesma. E praticamente sozinha!

Depois da crise do ultimo final de semana que acabei me envolvendo demais com meu passado, encontrei a paz de novo, e acabei descobrindo que o ser humano é egoísta e não gosta de perder. Sentimento estranho esse. O passado cutucou demais meu coração, mas a tendência pro verão é esquecer!!! Quero simplesmente aprender a viver. E acho que nunca fui mto boa nisso!!!

Agora começo a entender o que significa entrega. O que significa desapego.Percebi que não devemos proteger o coração nunca, mas apenos deixa-lo morrer!

Ele renasce, sempre renasceu.

Sobre aquela pessoa estranha que estava tentando entrar na minha vida. Acho que vai ficar pra história. Uma pena porque ele era bacana. Mas o desapego entrou na minha vida. Ele andou deixando um depoimento no orkut.” Estava enraizando seu orkut e vi a comunidade amizade entre e blá blá blá e blá...” E depois disso sumiu. Ele tem o dom de tomar chá de sumiço. Impressionante !!!!

Mas tudo bem... olha o desapego ai!!!! Hahaha....

O negocio agora é viver, aprender a viver. E quem sabe eu aprendo dessa vez.

Ela foi apenas mais um luxo para a sua coleção de futilidades.

Ela foi apenas mais um luxo para a sua coleção de futilidades.

E ela ria, uma risada gostosa e livre.De repente a vida ficou clara, ela deixou de ser vitima das circunstancias e começou a desejar a liberdade.

Ela deixou de ser mais um bibelô pra enfeitar a estante cheia de troféus que ele tinha, não seria mas a peça que faltava para a sua coleção de futilidades.Deixaria de ser fútil, e não teria medo de dizer em quantos pequenos pedaços seu coração foi quebrado, mas que o ultimo pedacinho estava sendo colado, e ela falava tchau.

Abandonou o circo, desceu do picadeiro e olhou para trás e disse brincando “ Se vc tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades...”

Bastou pra todos entenderem que a festa tinha acabado.

Ela se foi, mas continuava cheia de vida, apesar de tanto tempo na estante, sua vibração continuava ali, viva e pulsando dentro dela, pronta para vir a tona. No final tudo sempre dá certo.

Eis que então ela entendeu, que felicidade não chega, caminha junto, ao lado.Basta apenas deixar que ela entre dentro de vc.

Ela foi embora, mas não deixou nada para trás, pois leva junto do coração, com todos aqueles pedaços colados as lembranças de todos os momentos que o fez rir e se entregar.Pois sua felicidade era ver a entrega dele, era tirar aquela mascará fria de pierrô abandonado. A felicidade dela era ver o êxtase na cara dele, a satisfação e a alegria de poder ser ele mesmo por alguns segundos.Então ela foi embora justamente pra não deixar morrer cada pedacinho daquela historia.

A platéia ficou triste, não entendeu o final sem e foram felizes para sempre.Nem todas as historias de amor são assim.Muitas terminam pela metade outras em um picadeiro de brincadeiras tolas e algumas no silêncio de gestos vazios.

Ela sabia pelas vezes que estavam satisfeitos um com o outro o silêncio reinava, aquilo não era mais amor, era obsessão, falta de coragem de encarar que havia um momento em que tudo terminava e as pessoas se deixavam e o momento deles havia chegado!

Ela disse tchau ele disse adeus.Ambos viraram a cara seguiram caminhos diferentes.Ela torce para ele aprender a aceitar as pessoas com seu defeitos, ele torce para ela mudar seu jeito eloqüente.Ambos sabem o quanto foi intenso enquanto durou.

Mas tbm aprenderam que um dia o amor acaba, no silêncio vazio de um quarto ele diz adeus, no abraço apertado que some ele já se foi!No beijo frio de madrugada ele infelizmente deixou apenas um grande carinho.Ela percebeu bem cedo talvez, que antes carinho por ter acontecido do que a tristeza de continuar tentando se chegar a lugar algum!!!

Por um triz...

Sai da cama com a sensação de que alguma coisa estava errada, não sabia o que era, mas sabia que alguma coisa não estava encaixada, faltou um ponto e eu estava meio perdida.

A água cai pelo meu corpo quente, queimando alguma coisa que faltava, foi quando me dei conta e comecei a rir sozinha, foi inédito, simplesmente uma coisa nova na minha vida.

Não senti falta, não pensei, não tive vontade, simplesmente esqueci e por um triz eu passaria o dia todo sem pensar, se não fosse a felicidade que deu por saber que pela primeira vez em quase dois anos eu consegui sair da minha cama sem pensar em você!

Não quis saber se você estava bem ou não, se pensou em mim ou não, se sentiu minha falta, quis me abraçar.

Pela primeira vez em muito tempo eu estava livre, pra pensar em quem quisesse, pra sentir o que tivesse vontade. Eu simplesmente te risquei da minha vida!!!!

Você passou!!!

E porque to escrevendo tudo isso hoje?

Porque você não pensou duas vezes em todas as vezes que me magoou, não pensou se eu ficaria triste ou não, se sentiria sua falta ou não, se ia doer quando vc ficasse com outra, se falar pra mim “ eu não sei comparar o que senti por você e por outra “, foi nessa hora que eu vi que estava sendo pouco demais pra vc porque eu quis, e quer saber você não merece nem metade do que sou.

Então to feliz, feliz por ter sido forte e mesmo que devagar ter tirado você da minha vida, e uma pena que durante tanto tempo você foi uma rotina inútil na minha vida, que sem querer em um domingo sem graça eu me lembrei de você, só porque talvez o costume era tanto que nem percebi!

E hoje eu falo, que é bom, muito bom acordar sem ter que me preocupar em fazer certo ou errado!

È bom ser eu, mais ainda ser eu sem você!

E nessa historia toda, preciso agradecer uma pessoa que nunca levei a serio, mas que foi o único que me fez entender que estar com você era estar sozinha sempre!e foi de mãos dadas em uma quarta-feira de madrugada ], quando ele me olhou nos olhos e me deu um motivo pra deixar você para trás!

E não ache que estou me afastando porque te quero mal, pelo contrario, só preciso respirar um ar que não tenha você, me sentir livre, e reviver você não me faz bem!!!

Que você seja feliz e não se esqueça não te quero mal, apenas não te quero mais!

Ela olhou o espelho e lembrou dos últimos momentos da sua vida, viu que o tempo anda passando que a vida está mostrando novos caminhos. Deixou de desejar aquele, ou aquilo, cansou de desenhar uma vida perfeita.

Aprendeu a aceitar a vida do jeito que ela é, da maneira cheia de surpresas que ela leva, da maneira bagunçada que tudo muda.

Deixou ser escolhida, pois fez muitas escolhas erradas. Deu uma chance pro novo e sorriu, a vida é estranha demais.

Não adianta planejar, não adianta querer. Na vida simplesmente acontece! E quando acontece é assim, de uma hora pra outra!

Ela olhou no espelho e colocou sua melhor roupa, era domingo à noite, mas e daí?

Estava chovendo, mas a chuva limpa a alma.

Ela retirou a mascara de cinismo, o perfil de mulher forte, deixou de lado a guerra, ela queria ser dela e de mais ngm, ela resolveu olhar pra frente e ser importante pra ela mesma.

Ela deu risada, gargalhou, foi importante pra ela mesma e gostou do que encontrou. Encontrou paz, uma paz gostosa, uma força nova, uma vontade de ser dela.

Pela primeira vez o passado não teve importância nenhuma, utilidade nenhuma, não teve graça, não fez sentido , ela se pergunta porque não parou o tempo naquela hora e porque hoje em dia é muito tarde pra ama-lo!

Às vezes dá vontade de chorar, dá uma dorzinha dentro do peito, ela lembra de tudo o que passaram juntos, de todas as promessas mudas, ela lembra com carinho e pergunta porque não tentaram de novo.

Mas ela tbm lembra que ele foi embora, e ela não podia ficar chorando a escolha dele pois a escolha dela era ser feliz.

E hoje em dia ela sente uma dorzinha de saber que tentou, mas que mesmo assim ficou no ar um caso complicado de se entender.

Mas ela decidiu ser importante pra si mesma.

E foi a melhor escolha pra quem não tinha escolha nenhuma!

Hoje ela ta feliz... e digam o que quiser, a melhor coisa que ele fez na vida foi deixa-la ir! Mesmo que ela não tenha entendido na hora!

Hoje ela percebe que quando ele deixou ela ir devolveu a paz que ela sempre teve!

Hoje ela é importante pra ela mesma e aprendeu a se bastar!!!

E já dizia um grande amigo “Da vida a gente só leva a vida que a gente leva...”

Quando o tempo passar e eu resolver olhar para trás vou perceber o quanto essa vida tem sentindo, mesmo quando a gente acha que não tem, mesmo quando precisamos culpar alguém pelos fatos, mesmo quando no dia seguinte não tem telefone nem flores.

Mesmo que seja injusto comigo e com vc, mesmo que tenha outra ocupando meu lugar ou outro ocupando o seu.

Um dia talvez a gente descubra o prazer de dar risada sem motivo, de ficar olhando o céu no sábado à noite e colocar um colchão na garagem no domingo à tarde.

Sensação de algo para acontecer.

Estou sentindo uma coisa estranha, como se alguma coisa estivesse para acontecer, mas não dá pra saber o que é! Sinto como se uma mudança muito grande estivesse preste a mudar minha vida, mas não sei de onde ela vem. Essa sensação aperta o peito e deixa um vazio enorme, uma vontade grande de sumir.

É estranho, é como se alguém estivesse para chegar, uma espera absurda de algo que ainda não chegou!

Sei lá...

Ando confusa, às vezes muito feliz, outra muito triste! Preciso de um tempo, na penumbra, no quarto, no meu infinito mundo particular. Para articular o que anda acontecendo comigo.

Tenho promessas mudas feitas há muito tempo, das quais ainda não cumpri, tenho medos guardados, e vontades malucas.

Hoje me deu uma grande vontade de sair pro mundo e fugir de tudo, esquecer a vida em algum lugar perdido no meio do nada. Tipo eu o céu.

Quase não sai da cama, quase não tive coragem de me olhar no espelho. Quase deixei de ser eu, pra viver outra vida.

Meu momento é Norah Jones Come Away With Me... (Venha embora comigo).E pode me chamar de brega, do que for, mas eu quero que chegue logo o que está para chegar.

Quero destruir um coração gelado e acreditar em romance. Acho que quando mais nova li muitos romances na vida e acho que meu erro está em ficar idealizando pessoas perfeitas, e acabo me esquecendo que o mais interessante é aquela pessoa imperfeita, que vai ser igual a mim! E não sei, mas me desculpem eu sinto que ela está chegando, porque o vazio está sumindo, e a única vontade que eu tenho é de preencher de uma única vez. Então eu sei que ela vai chegar, que ela está bem perto, quase ao meu lado. E se eu estiver errada me perdoem, pode ser apenas uma sensação.

Só espero que quando ela chegar eu não esteja ocupada demais olhando para o chão e perca o brilho dos olhos dela.

Sim, eu ainda sou romântica pra cacete e ainda espero alguém que faça minha vida valer a pena!!!Eu ainda espero alguém que venha embora comigo!!!!

Na penumbra, no escuro pra dizer que tbm pertence ao meu infinito mundo que vai deixar de ser particular!

Eu espero, porque sei que está chegando!

Acidentalmente apaixonada pela vida!!! (Sem limite)

Acidentalmente apaixonada pela vida!!! (Sem limite)

Acidentalmente apaixonada pela vida, pela alegria, por estar bem, por viver! A vida é mto pra ser vivida com medo.. me joguei na minha historia, no meu momento, no meu crescimento! Eita, essa vida ta boa demais.... (obrigada pelo acidente)!

Acho que preciso me apaixonar, gostar de alguém, me preocupar, focar...

To completamente sem limite, to ida, to dada como diz um amigo meu!

Mas to me divertindo, com critério lógico!!!

Mas to falando serio, ta bom...

Foquei minha vida na minha profissão, no meu crescimento, no meu caminho. Vou chegar em algum lugar, que vai me levar pra euforia de ser alguém importante pra mim.

Mas tudo bem ainda assim tenho minhas crises, como querer comprar um sapato de salto alto hoje ainda.

Até a matemática anda me fazendo bem....(ainda tenho aquele bloqueio metal pra certas formulas, mas digamos assim o professor é bom!)

Sei lá, minha cabeça pensa mil coisas, não sei se é certo o caminho que ando seguindo, mas to sendo bem egoísta, coisa que aprendi com determinada pessoa! A fazer o bem pra mim, seguir meu caminho, sem ter medo de meter a cara.

Mas tenho medo de me apaixonar, fujo no primeiro sintoma de paixonite aguda!Passo longe de esperar a segunda ligação, e nem penso na hipótese de ficar em casa em plena sexta-feira esperando alguém ligar.

Sim, passei daquela fase banal de esperar que o amor bata na porta da minha casa e diga quer casar comigo!

Se bem que hoje, ainda pouco, eu vi uma criança correndo, gritando, feliz e contente (aqui no prédio onde trabalho funciona tbm um tipo de clube de recreação do Anglo, para crianças) e me deu uma vontade louca de ser mãe, que passou 5 minutos depois que sentei na minha mesa e entrei no site da exame e lembrei de todos os planos para minha vida!!! (ufa!!! Diria minha avó)!

Mas tenho medo de mim quando to assim! Fico livre demais, sem limite, achando que o mundo está na minha frente e eu posso fazer o que quiser! Daí no dia seguinte sempre acordo com síndrome do avestruz querendo colocar minha cabeça em um buraco bem fundo e sair só na próxima primavera!!!!

Mas daí faço todas as aquelas promessas de bêbados, coloco a culpa na vodka que me seduziu que nem homem cafajeste, e me fez perder o controle, e cada tossida que dou, tenho um flash da noite passada e a ressaca se torna de moral para insuportável!!!

Mas com a promessa do final de semana chegando todas essas promessas são esquecidas e vamo tudo de novo na segunda-feira!!!

Ai essa vida bandida, que me faz perder o juízo. Ou eu crio rumo logo ou não sei não!!!! Essa vida sem freio, sem limite ta boa demais e se eu acostumar to vendo que tão cedo não vou me amarrar!!!

E me apaixonar...bom sendo por varias pessoas pode até ser... meu coração é um grande picadeiro.... sempre cabe mais um palhaço... !!!!!E que eu não morda a língua e me apaixone pelo primeiro que for um pouco doce e bonzinho, porque a tendência é sempre essa quando estamos mto livres....

Se bem que se eu me apaixonar pelo primeiro, vai ser engraçado...

Contanto que ele seja homem, que finja ser fiel, que me ame, e seja o namorado perfeito! Até abro uma exceção!!!

O vida.... to nessa vida de férias, e sem hora pra terminar! O importante é ser feliz!!! Eu me joguei, e ainda não quero ter limite!Contradisse né?

Porque tem dias em que a gente não deve levantar da cama?

Porque tem dias em que a gente não deve levantar da cama? Porque invento verdades e acredito em mentiras?

Porque nada ta certo? Nada ta perfeito? Ou estava e não enxerguei?

Cadê a surpresa? Cadê o novo? Cadê o tudo que esta faltando?

O sábado passou e junto com ele todas as certeza que fiz merda, pisei na bola e entreguei os pontos e a única que sofre sou eu.

Junto com ele foi tudo o que de sensato existia dentro de mim!

Porra me deixa em paz, quero gritar, falar auto e entender o que ninguém se esforça para explicar. Ou quero ficar dentro da gaveta me escondendo do mundo!

Exclamações e mais exclamações!!!

Amar? Não quero amar, acredito no amor mais não pratico mais! Desacreditei!!!!

Desacreditei das pessoas, dos momentos que passamos juntos, desacreditei do amor.

Pode ser errado, pode ser fraqueza, pode ser imaturidade, ou quem sabe idade demais, tombos demais.

Desacredito e não quero mais!

E não venha me dizer que estou errada, no momento é nessa certeza que vou me apegar. Certo, porque?

Porque cansei de pessoas que tem mais medo do que eu, de gente que não vive, que não se entrega, cheguei a conclusão que essas pessoas não vivem, porém tbm não sofrem. E não quero mais sofrer! Não quero mais me iludir, nem criar expectativas com pessoas com historias mal resolvidas!

Cansei.

Sabe, a vida anda tão complicada, as pessoas são tão falsas, tão mesquinhas, mentirosas. Tudo é tão ruim, tudo é tão falso e pequeno.

Em meu monologo não encontro às respostas, na minha vida não ando vendo saída e nem aquela luz no fim do túnel.

Porque estou assim hoje? Porque as pessoas brincam com sentimentos.

Não, longe de mim estar amando alguém, to mesmo inconformada e desacreditada!

To chocada, só isso! Chocada com as pessoas.

E to com um bando de sentimentos estranhos que estão dentro de mim!

Eu quero tanta coisa e ao mesmo tempo não quero nada, ou não sei o que eu quero!

To confusa, bagunçada seria a palavra!

Eu quero uma paz de espírito que ainda não encontrei e na boa, não sei nem a onde procurar.

Hoje eu só queria um abraço e me deixar levar pela angustia que estou sentindo sem querer entender nada. Hoje eu só queria a paz. Mais nada.

Acho que na realidade, queria hoje acreditar em mim, só mais uma vez..E queria que mais alguém acreditasse!

Utopia e nossas escolhas

Utopia e nossas escolhas

Pensando nas escolhas que fazemos na vida e naquelas que fazem pela gente.

Quando gostamos de alguém, por exemplo, às vezes o nosso amor é maior, ou nossa maneira de amar diferente. É uma escolha nossa sufocar esse sentimento ou deixa-lo surgir com tudo.

Outras vezes alguém vai embora, parte sem rumo e sem explicação e nos deixa com a tristeza do fim, mas entendemos depois de muito sofrimento que não fizemos parte da escolha dela, que por mais que nos machuque o fim, o melhor que podemos fazer é nos escolher e continuar a caminhada!

Tem vezes que somos obrigada a escolher, para o bem de alguém, nos machuca então mais que tudo, porque partimos amando, e sofremos em ter que dizer adeus, mas na realidade estamos escolhendo a outra pessoa e não nós mesmos. Talvez isso aconteça quando desejamos de coração a felicidade de alguém. Deixamos então de ser egoístas para amar verdadeiramente.

Acho que isso é amar de verdade.

Nunca fui capaz de partir da vida de alguém amando, e muitas vezes me machuquei com isso.Se é que realmente era amor.

Acho que quando estamos vazios, sozinhos, nos entregamos em uma escolha única, da nossa felicidade, do caminho que queremos seguir, vivemos uma utopia, um mundo que criamos e desejamos conhecer tudo o que vai nos fazer bem.

Talvez um conto de fadas, ou ainda uma história sem fim.

È talvez, nessas horas de solidão que aprendemos o que realmente importa entre duas pessoas, porque já erramos tanto que ficamos entre o medo de errar e a necessidade de acertar.

Não sei se um dia seria capaz de escolher alguém, é nessa hora, quando me pergunto em silêncio, que vejo a minha realidade interna. Será que um dia já amei alguém?

Será que estou preparada para amar alguém, estou madura o suficiente para aceitar as escolhas de outra pessoa, ou ainda escolher caso isso seja realmente necessário?

Eu não sei a resposta, não sei ainda a minha capacidade de amar.

Tenho medo do novo, assim como tenho medo de altura, de cobra.

Tenho medo desse sentimento que tantas vezes fez alguém fazer escolhas que eu não fazia parte!

Estou aprendendo a aceitar as escolhas alheias e a me escolher quando for necessário.

É uma questão de sobrevivência.

Porém as vezes me acho imatura demais, ou ainda, tenho tanta alma na escolha que me perco entre o silêncio e a alegria de continuar.

Não sei até que ponto sou capaz de escolher alguém, mas aprendi, esse ano mesmo, que quando não fazemos parte dessas escolhas, a única coisa que podemos fazer é seguir em frente.

É nessa hora que nosso egoísmo vale, é quando escolhemos seguir em frente e nos escolher. Uma necessidade de seguir e ser feliz.

Sei lá. A vida é muito complexa e às vezes vivemos utopias diferentes.

Mas aprendi com essas escolhas a ficar sozinha e descobri que a solidão tem seu brilho e muitas vezes precisamos dela para realmente aprender a amar alguém.

Acho que hoje mesmo morrendo de medo, estou no caminho certo

acha justo tanto amor assim ser desperdiçado.

Hoje ela está ausente, a louca, a insana, aquela que amou demais.

Tem um aperto no peito e uma certeza no cabeça. Ela não sabe para onde está indo, nem ao menos quando vai chegar, não sabe ainda se esta certo sair da vida dele assim.

Ela está com medo,porque sabe sobre seus limites e sabe que chegou ao fim deles.

Ela sabe tbm que agora pode perder tudo, mas ela se pergunta , perder o que se ela nunca teve nada?

Mas quer saber, ela esta se dando uma chance para ser feliz, já que ele foi egoísta demais para dar uma chance aos dois.

Ela esta mudando seus caminhos, suas atitudes, mas ela ta borrada de medo.

Ela ainda espera o telefone tocar, mensagem, ou ainda a janelinha do msn ficar laranja e ele dizer ‘que está com saudades.

Mas apesar de esperar, isso já deixou de ser prioridade na vida dela.

Ela esta procurando prazer, conhecendo novas atitudes, e descobrindo que ela é forte.

Cansou de sentir ciúmes, de ficar com raiva de se machucar.

A louca e insana, a que descontrola ta perdida, machucada, ta com medo, mas quer saber ela sabe que sua tristeza esta chegando ao fim, porque antes ela sentia saudades e matava, agora ela esta deixando a saudade matá-la... >

E ta foda.... porque quando essa saudade chega, vai apertando, vc finge que é forte, coloca o salto alto, finge que esta no melhor lugar do mundo, que esta feliz, mais vai chegando o fim da noite vc descobre que naum passa de uma garota boba, apaixonada e com saudades.

Mas ela naum pode mais viver assim, ela tem que ser forte, dura na queda, e seguir em frente sem olhar para traz, mas alguém ai diz que isso dura uma semana, ela fica bem só sete dias, depois começa tudo de novo...

Nesse momento ela está surtando, cantando alto, e fazendo promessas falsas, ela no fundo só pode dizer que esta tentando, ta difícil, ela ta triste pra caramba, mais precisa dar uma chance pra si mesma.....

Ela so reza todos os dias que se um dia ele voltar, como outros voltaram, que ela ainda o ame mto, porque naum acha justo tanto amor assim ser desperdiçado.

Há canções que a gente ouve, canta, reproduz, imita, repete… E um dia, de repente, ela faz tanto sentido que você descobre por que é uma grande canção.

O universo inteiro conspira a nosso favor

Qual é o teu segredo?
Do que você tem medo?
Não sou nenhum brinquedo,
Que pode se quebrar!

Me dê algum motivo,
Por não estar contigo.
Quero saber se você
Tem um novo amigo?

Que ama você
Como eu amei?
E que também
Vai te proteger
E te dar o que
Eu não te dei...

Me desgrace,
Me odeie,
Só nunca esqueça
Que eu amei você
Me difame, me odeie,
Só nunca esqueça
Que eu amei você

Eu fui aos céus com você
E ao inferno também
Depois de ir às nuvens
Quase caímos no chão

Amar é muito fácil
Difícil é esquecer
Que um dia todo amor
Que tinha
Dei pra você

Quando percebi
Que não foi demais
Era muito tarde
Pra voltar atrás
Pra te dar o que eu não te dei

Por isso:
Me desgrace
Me odeie
Só nunca esqueça
Que eu amei você
Me difame, me odeie
Só nunca esqueça
Que eu amei você

Me Odeie

Reação Em Cadeia

Tem algumas coisas que precisam ficar pra trás.
Das quais precisamos nos desprender para poder seguir em frente. Sem as quais parece que não viveríamos, mas ainda assim, temos que tentar.Durante toda a vida, temos de lidar com as mais diversas perdas. As minhas começaram cedo, e começaram grandes. Mas, ainda assim, tem certas coisas que eu não me acostumei - e talvez nunca me acostume, a perder.

É engraçado como algumas coisas, apesar de parecerem mais racionais, lógicas e prováveis, nunca esperamos que aconteça. É difícil aceitar que o fim às vezes é inevitável.

É difícil perceber que esse fim chegou antes do desespero e da solidão, antes da tristeza e da decepção. Na verdade, não sei se existem finais felizes. Buscamos a eternidade…

Tem dia que é foda

É, eu sei.
Às vezes é foda viver. Daí a gente acha que não vai conseguir. E que mesmo se conseguissemos, não valeria a pena. Às vezes parece que nada vale tanto a pena. As pessoas vivem dando mancada. Machucando umas as outras por motivos tão bobos.Mas viver também é tão bonito. As coisas mais bobas podem ser tão especiais. Você faz uma palhaçada e alguém ri. Alguém te liga precisando de ajuda, e você o conforta. Quando alguém não pede, mas você ajuda.

Quando alguém faz carinho no seu rosto e enxuga suas lágrimas. Quando alguém se oferece pra fazer o que você não pode fazer.

É, bom, até que viver pode valer bastante a pena. Desde que eu me sinta útil pras pessoas, dá pra levar. E vamos que vamos, porque ainda há muita coisa pela qual lutar.

e eu sou chata.

eu sou ciumenta, do tipo 'isso é meu e tira a mã-ão'. Mas se pedir, eu dou, sem problema. Só não pegue sem meu conhecimento/consentimento.

eu sou manhosa, eu não vivo sem abraços quentes e gostosos, colo, dar colo.

eu sou falante, converso com qualquer pessoa em qualquer lugar, e além de ser falante eu falo alto. e dou risada alto tb - eu não sou discreta.

eu sou crítica. muito. do tipo que sempre arranja algo pra falar sobre qualquer coisa que seja por mais perfeito que esteja. pouco importa se é um casamento ou um funeral. O bom é que as pessoas com quem eu ando são exatamente assim.

eu sou irônica tb, assumo. e tem horas que isso dá vontade de me dar um soco (os outros, eu não, eu me amo).

eu sou cricri. se eu cismar que não vou com sua cara, eu não vou com sua cara e ponto final. Mas na maioria das vezes eu acerto. Você não presta.

eu sou mandona. não do tipo que diz 'faz o que eu tou mandando e já!' mas do tipo que acha que é melhor que seja feito assim e ainda diz 'faz assim ó...'

eu sou teimosa. não quero explicar pq.

eu odeio chorar sozinha. Mas tem horas que é preciso. E, paradoxalmente, não gosto que me vejam chorar. Porque, sim, eu sou chorona.

eu sou nervosa. de natureza, ansiedade pura mesmo.

eu adoro gastar. se eu tiver eu gasto meeeesmo. Com livro, revista, canetinhas diferentes, coisinhas pro cabelo, comida, comida, comida.

eu tou sempre com fome. eu adoro comer. E dormir. Não sei quem ganha nessa guerra.

eu perco o amigo mas não perco a piada.

eu sou uma bosta qdo o assunto é 'delegar tarefas'.

eu desconfio das pessoas, não acredito, acho que ninguém tem boa intenção. de graça não. [vc fez de maldade, vá, fala sério?]

eu não presto pro estereótipo namorada-perfeita-futura-esposa. Não gosto, não sei tomar conta de casa, fazer serviços domésticos.

eu sou lerda. eu nunca reparo qdo alguém tá dando em cima de mim.

eu não me acho, eu tenho certeza. [eu ficava comigo 'pra sempre' fácil.]

e eu sou chata.

Eu já fiz coisas impublicáveis - e que assim continuarão
Já me arrependi de coisas que disse - mas não retiro nada
Já me arrependi de ter ficado quieta - mas hoje vejo que foi o melhor
Já quis ser outra pessoa - mas não sei se daria certo
Já agradeci por ser quem sou - e agradeço todos os dias
Já caí em público - e ri da minha própria desgraça
Já chorei em público - e fingi que era alergia
Já ri sozinha, no meio de uma multidão - e nem liguei para o que pensavam
Já vi o sol nascer - e fotografei
Já tirei o sapato ao chegar em casa pra não acordar ninguém - pra manter a aparência de santa
Já fingi que me apaixonei - porque diziam que a vida é mais bonita assim
Já menti vários "Eu te amo" - porque há mentiras piedosas
Já quis muito - na verdade, ainda quero
Já tive pouco - forma de me lembrar que a vida nunca pára
Já pensei em desistir - porque isso é necessário!
Já forcei além da conta - porque esse é meu hábito
Já fugi - muitas, diversas vezes
Já voltei - porque eu sei que é o certo
Já desejei - porque desejar é o primeiro passo
Já reneguei - porque, por vezes, é preciso


Certas coisas não se explicam, simplesmente se aceitam.

Eu não sou uma pessoa séria

Eu não sou uma pessoa séria

Sério.
Eu não consigo levar a sério metade das coisas que deveria levar.
E sim, eu sei que isso pode ser um problema.
Mas não dá.
Porque há coisas que eu simplesmente olho, analiso e chego a conclusão de que a 20 anos não terá feito a menor diferença na minha vida. Ou, pelo menos, quero acreditar nisso. Porque há coisas que eu simplesmente não quero levar a sério. Porque não quero me estressar. Simplesmente não quero.

Roupa séria me deprime.
É isso sim.

Eu sei, eu sei.
Post totalmente fora de propósito.
É que eu não quero crescer.

...mas foi a dor que me ensinou a ser quem sou.

Somos o choque. Somos a tragédia, mas sabemos que sem o outro somos meras ruas vazias. Vazias e paralelas.

- a suprema arte Da guerra é Derrotar o Inimigo sen Lutar ~

Viver é devolver sorrisos;
é correr atrás dos sonhos; é buscar o entendimento das coisas; é ser sempre da paz; viver é ser verdadeiro com quem se ama; é constantemente redescobrir as coisas belas da vida; aproveitar do tempo cada pequeno momento de prazer.
E uma coisa é certa : o final não existe, tudo é um eterno recomeço !

* beijinhos (:

Nas madrugadas em que a insônia chega com força, tenho vontade de te ligar. Pra não falar nada. Só pra ouvir sua respiração e sentir que você dormiu de novo. Volta e meia uns sparks do seu rosto invadem as linhas dos meus livros e, quando me dou conta,adormeço como se estivesse ao seu lado.

Alívio.

Alívio.

E a cada dia me sinto renovada. Reaprendendo palavras que até então tinha simplesmente excluido do meu dicionario mas que deu tempo de recupera-las. Observo o mundo com outros olhos, com mais seriedade. Observo as pessoas com mais amor, e aprendo a respeita-las mais e mais. E principalmente ao amor proprio, que realmente eu não estava tendo mais. Me valorizar acima de tudo, me amar acima de qualquer coisa e me respeitar.
Olhar pras pessoas na rua com um sorriso nos labios sempre, ajudar um idoso a atravessar a rua, dar um simples tchauzinho pra uma criança e faze-lá feliz. São coisas que podem parecer simples e sem graça mas que proporcionam sorrisos nas pessoas e principalmente um bem estar enorme a si mesmo, por ter proporcionado tamanha alegria aos demais.
Isso sim pode-se chamar de cidadania, não só com os outros mas consigo mesmo. E isso me conforta de um jeito esplendido! To me sentindo mais viva a cada dia, só em saber que eu posso tudo isso e que eu antes não conseguia enxergar essa capacidade.
Hoje to mais calma, acredito que Deus sabe o que faz, e se ele me colocou nesse caminho todo, é porque no final tem algo a minha espera. Não adianta eu lutar contra isso, se ele quer que eu passe por todas essas coisas, por todas essas duvidas e indecisoes que assim seja. Me entrego totalmente a ele e sei que coisas boas me esperam no final dessa caminhada. Sei que terei as respostas de todas as perguntas, sei que vou decidir entre esse caminho duplo, vou conseguir me estabilizar profissionalmente e retribuir tudo que os parentes e amigos fizeram por mim, sei que as coisas em relação ao meu pai vão se ajeitar, então, confio plenamente nele.


Tudo no final dará certo, e eu, no fim de tudo, darei risada de como eu fui boba! x)

Ufa.

Ufa.

Vivo a minha vida da maneira que acho melhor e que me faz bem. O que os outros vão achar não me importa mais. tentei me afastar de várias coisas mas sinto falta de cada uma delas... já fazem parte da minha rotina... e isso não muda mais. Me sinto feliz assim e cada vez que realizo meus desejos me sinto totalmente bem comigo mesma, e acima de tudo feliz. Estava pensando mais na opinião dos outros e não tava pensando se era o melhor pra mim... mas agora enxergo que tenho que fazer o que eu realmente gosto. Então, vou continuar amando pessoas sem olhar cor, cabelo, altura, sexo... e assim vai ser até quando Deus quiser. Quando ele achar que é hora de parar, assim será. Mas até lá não vou reprimir meus desejos. Correrei atras sempre para realiza-los da melhor maneira possivel. Me sinto bem assim e quando to com a pessoa que eu quero nos braços seja ela quem for e como for, me sinto totalmente bem.

No momento me sinto livre de toda duvida quanto a isso. Amo pessoas independente de como elas são! Amo e ponto.


;))

-

Não sei se te amo ou se é apenas uma atração. Não sei se te quero aqui do meu lado ou se é melhor ficarmos afastados. A unica coisa que eu sei é que quero te ver feliz, sorrindo sempre independente de estar comigo ou não. Esse sentimento é tão forte que as vezes me pego sozinha rindo, lembrando dos momentos intensos que passamos, e pensando: 'que bom que está feliz mesmo com outro alguém.'
O que me conforta é saber que mesmo com você em outra, eu vou ser sempre aquela Jaqueline que você teve em seus braços por muitas vezes, e que mesmo você amando outra pessoa o meu lugar no seu passado vai sempre estar alí... na sua lembrança. E saiba que você nunca vai perder o seu lugar aqui dentro de mim. Posso vir a me apaixonar por outras pessoas mas você vai ser sempre você. A pessoa que me fez ver as coisas com outros olhos, que me fez conhecer um mundo que era desconhecido até então, que eu me entreguei de corpo e alma, mesmo sabendo que não era correspondida. E saber que pelo menos nesse tempinho que tivemos algo eu te fiz sorrir em todas as vezes que nos encontramos é gratificante. E é isso que eu quero ver sempre... o seu sorriso, aquele sorriso que mesmo eu estando triste eu sempre vou retribuir, e que me faz ter forças pra continuar vivendo e aceitando essa vida doida do jeito que é.
Tudo foi e sempre será inesquecivel. E mesmo se um dia esse sentimento que eu tenho aqui dentro morrer, eu sempre vou lembrar de tudo como uma fase ótima que infelizmente teve seu fim. ♥

aquela menina mulher

aquela menina mulher que muitas vezes prefere ler horoscopo do que uma biblia, que muita vezes prefere festas com amigos do que reunioes de familia... que acha um saco coisas que a maioria das pessoas adoram. Aquela que tem familia sempre presente e muitos amigos com quem pode contar sempre mas que nunca ta satisfeita e sempre se sente sozinha. Aquela que acredita em destinos, que acredita que cada um nasce com sua vida totalmente escrita e que nada e nem ninguém vai mudar. Aquela que possui crises melancolicas, que tá sorrindo e passando 5 segundos tá chorando se lamentando de uma vida vazia e cheia ao mesmo tempo. Quem entende? Ninguém. Nem ela mesma se entende... ela mesma se julga a pior pessoa do mundo. Quem consegue gostar de uma pessoa assim? Acredito que ninguém, exceto sua mãe... que a ama e que ela acredita plenamente nesse sentimento porque dos outros.. ela acha que é clichê, ou que os demais que falam que a ama são cegos, ou loucos por amar uma pessoa com tantos defeitos que por sinal são tantos... tantos que suas qualidades (se é que existe qualidade nela) somem sem deixar vestigios.
Ela é aquela que sempre conquista novas amizades mas que nem ela mesma não sabe como, com o seu jeito simpatico mas ao mesmo tempo seco... mas mesmo conquistando tantos se acha incapaz de conquistar o coração de alguém. Talvez por insegurança... mas ela acredita que é por falta de capacidade... mas também acha que por não se amar, como será capaz de amar alguém? Mas mesmo assim ela ama. E como ama. Ela consegue se apegar a uma pessoa em dias, mesmo tentando passar que é forte e fechada ao ponto de não se apegar a ninguém. Tudo mentira, ela se apega como uma criança se apega a um brinquedo novo, como um cachorrinho que se apega a aquele ossinho, como um gato de apega a uma bola de linhas velhas. E ela se entrega de corpo e alma, mas ela não entende o porque que mesmo se entregando tudo nunca dura, sempre acaba como uma chuva num dia quente de verão. Ela acha que o defeito é nela, é ela que não abre a boca pra dizer o que sente mesmo sentindo... que não expoe tudo mesmo se entregando. Assim ninguém acredita que ela possa sentir algo, as pessoas tem uma visão de que ela é incapaz de se apaixonar, mas elas tem essa visão por culpa dela, por ela passar isso tudo mesmo sento tudo ao contrario. Jaqueline... pessoa temperamental, dificil de se entender e ao mesmo tempo tão simples. Pessoa que ninguém iria querer ter por perto... pessoa que acredita que nasceu com sua vida dividida em tres partes: infancia feliz... adolescencia e uma vida adulta cercada de amigos com muitas baladas, bebidas, cigarros e uns carinhas pra beijar em cada noitada, e um fim de vida triste, solitaria com o seu copo de vinho na mão... um cigarro na outra sentada olhando o nascer e o por do sol esperando a sua partida.
Quem iria querer uma pessoa assim em sua vida? Quem? Ninguém... uma pessoa com tudo isso ninguém quer ter ao seu lado... Ela sabe que pode proporcionar felicidade pra muitos, mas ninguém acredita que ela possa ser capaz disso.. e vai acabar no final de tudo, que até ela mesma vai passar a acreditar nisso. E quando isso acontecer, será o fim. Os poucos que ainda depositavam suas fichas nela se afastaram, e ela? Ah, ela... ela acabará como a sua tal vida foi traçada. E agora? Você se arriscaria em ter alguém assim por perto?

Sinceramente, eu não.

Time please!

(O)

To precisando mais do que nunca de um tempo pra mim. Cuidar mais de mim sabe, mudar algumas coisas, cuidar mais da minha saude, mudar alguns pensamentos, e coisas que não estão me agradando. Precisando fazer uma 'limpeza' na minha vida... ver quem realmente se importa comigo, ver quem me ama de verdade, ver quem eu possa levar pra minha vida toda. Deixar de lado todos os vicios, as pessoas que não fazem diferença alguma tando comigo ou não, deixar de lado alguns hábitos que não estão sendo legais... Preciso ir pra um lugar distante... onde eu possa sentar de frente pro mar sozinha e em paz e pensar na minha vida, refletir sobre tudo sem ter alguém do meu lado. Necessito de tranquilidade, de sussego... Ficar só. Isso que eu to precisando... pra eu ver quem realmente me faz falta... quem eu amo de verdade... e pensar nos meus sentimentos... se vale realmente a pena sofrer por certas pessoas...
Decidir umas coisas pendentes... me desprender de coisas que já passaram e eu não consigo aceitar que acabou. São pequenas coisas que juntas formam uma bola de neve enorme emcima de mim... e eu não to aguentando mais isso. Preciso me livrar disso tudo que tá me fazendo muito mal.

Time please!

---

---

-

Não sou mais aquela menina que acredita no acaso, cresci, tenho que acreditar na conseqüência, afinal toda ação uma reação, cada escolha uma renúncia... Mas renunciar a que?
Tenho necessidade que segure os meus pés quando tenho frio, mas você nem liga pra isso, acho que nunca percebeu o quanto era importante... Nunca percebeu quem eu sou... Se quiser saber, sou forte, sou frágil, sou mutável, sou solidão, sou desespero, sou carência, sou fiel, sou feliz, sou amor, sou ódio, sou ANGÚSTIA, ou melhor, estou angústia... Mas a culpa não é sua, a culpa é única e exclusiva da minha falta de coragem para ser feliz, a falta de coragem que tenho de me tornar alguém... A culpa é do meu comodismo, do meu excesso de exigência, de querer que se torne o meu reflexo, mas como posso querer isso, se muitas vezes não gosto do que vejo quando olho no espelho?

-

(?)

Como a vida é estranha... quem diria que tudo iria acontecer e que hoje estariamos cada um pra um lado. Engraçado que com mesmo tudo que aconteceu.. com todas as magoas, disconfianças e brigas... eu me sentia bem ao teu lado... mas ao mesmo tempo me sentia incompleta. Talvez por não receber o que eu gostaria... acho que até mesmo por não ter sido tudo que eu imaginei que ia ser...
Mas pensando bem até que foi bom isso tudo acontecer... você abriu minha mente pra coisas que eu não conhecia... descobri uma nova jaqueline que até então eu não tinha deixado vir ao mundo. E não me arrependo de nada... acho que foi tudo com deveria ser. E hoje em dia, sinto saudades sim de todos os momentos mas a vontade de te ter longe é maior do que qualquer outra coisa.
Não sei, eu ainda tenho aqui dentro de mim um sentimento gostoso que as vezes aperta muito, mas ao mesmo tempo essa distancia toda tá fazendo eu perceber que é o melhor a se fazer sabe... que é realmente melhor pra mim e pra você ficarmos distantes.. sem muita aproximação. E mesmo com isso tudo aqui dentro de mim, eu estou indo pela minha intuição... de que o melhor a se fazer é ficar bem longe! Me possibilitar viver... a amar outros... e ser amada também, que é uma coisa que eu não era quando estava com você. Pode ser que eu esteja completamente enganada, mas você cobrava uma coisa que você não me dava.. amor, carinho, atenção.

Seguirei meu caminho sem olhar pra tras... e que eu consiga encontrar em alguém, o que eu não consegui encontrar em você.

Viver!

Viver!

-

Quero sentir a vida da melhor forma sem nunca deixar a ilusão tomar conta de mim. Deixo apenas ela levitar sobre a minha realidade... Não deixo a imaginação moldar meu rumo, deixo apenas contribuir para alterar situações criativas.
Vivo a mistura pura de emoções onde faço a ligação do real e do imaginário, tentando reter tudo o que me encanta e deixando escapar o que nada me diz.

~

-

Preciso romper os laços de vento que me prendem a você, desmanchar o laço vermelho que prende o meu tarô, e admitir que fracassamos em nossa viagem rumo à terra fantástica, que o trem quebrou no meio do caminho, e precisamos voltar a pé pelos trilhos. Precisamos admitir que nosso barco já deixou de flutuar a muito tempo, e a sua covardia não permitiu que enxergássemos os remos reservas.
Acho que esse aperto que sinto, é a aflição em saber que a limitação de espaço entre nós se tornou real, e o desgosto da certeza de que fracassamos.

-

O sonho.

O sonho.

Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.
-
Eu juro que tento entender as coisas da vida, mas não consigo! Fico pensando, a vida nos prega tantas peças, coloca no nosso caminho pessoas que a gente pensa que vai ficar pra sempre e no entanto, elas saem sem ao menos nos dizer 'tchau'. E o pior de tudo, são pessoas como eu, que acreditam plenamente que será feliz finalmente, que nada é por acaso, mas quando percebem, tudo se foi, aquilo que achava tão sólido se dissolveu como a açúcar num copo de água. E pior ainda, é quando mesmo depois de tudo, o passado continua presente, não se desfaz junto com aqueles sonhos e projetos feitos em vão. Juro que não entendo, juro que não me entendo. E nunca vou entender o porque tudo se dissolveu assim, tão rapidamente.
-

-

A vida realmente é uma caixinha de surpresas. Quando você pensa que tudo está perdido, que tudo foi por agua abaixo, acontecem coisas que te mostram que nada está perdido.
E então, você começa a reparar que a vida é linda mesmo, e que tudo, de um jeito ou de outro, tem um jeito.
E comigo não foi diferente, percebo agora que tudo que eu achava que estava perdido, que tudo que eu pensei que fosse ir pelo ralo, tinha solução, eu que não conseguia vizualizar.
Felicidade transbordando, sentindo que muita coisa estar por vir, sentindo que muita coisa ainda vai mudar, e pra melhor. Torcendo e esperando anciosamente por estas mudanças! *-*



O amor e os amigos

É básico: todo mundo faz coisas meio patéticas quando está apaixonado. Se em vez de todo mundo estivermos falando de alguém do sexo feminino, troque o “meio” por “muito” e continuemos. A gente lê o horóscopo dele: patético. A gente lê o horóscopo dele e fica arrasada dependendo du ki esteja escrito lá:mais patético ainda. A gente faz vozinha de criança no telefone com ele: extrapatético (e num faço isso não mas conheço quem faça). A gente perde o contato com os amigos...Peraí, perder o contato com os amigos? Aí já não é patético: é idiota mesmo. Antes que você pense que eu vou vir com o velho blábláblá de que amigos são para sempre e namorados não, já vou avisando: não vou falar isso. Já perdi um número suficientes de amizades para chegar a conclusão de que tanto amigos quanto amores vem e vão isso é normal- anormal se a gente se obrigasse a continuar sendo amiga daquela vizinha de infância que virou uma baranga só pra falar que a gente ainda é amiga. A única pessoa que eu tenho certeza de que estará comigo pra sempre sou eu mesma- ta, você tbm mãe! Tbm não vou falar que os amigos são a coisa mais importante da vida, porque eu não acho que sejam. E olha que sou daquelas que odeiam passar mais de três dias sem ver os amigos. O caso é que amo meus amigos, mas tbm amo minha família, amo meu namorado, amo a mim mesma...e não vou ficar fazendo um ranking de importância dessas categorias para chegar à conclusão de qual delas é mais importante. Prefiro dizer que amo todo mundo e pronto, sem comparações. E se você acha que eu vou falar que a amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, como diz Vinicius de Moraes em Amigos, só digo uma coisa: não acho que seja mais nobre nada. Adoro me apaixonar e que vivo muito mais feliz quando estou amando alguém. Acho que não tem nada de lindo em falar que amizade vale mais que amor (apesar de adorar quando meus amigos me mandam esse poema por e-mail – mentira, eles nunca mandam. Amigos mandem me coisas assim de vez de correntes!).
Então, por que eu acho idiota perder o contato com os amigos quando se está apaixonada?
Primeiro porque eu acho que uma pessoa só é feliz – seja lá o que isso significa exatamente – quando não supervaloriza uma área de sua vida. Tenho pena de que, não dá valor ao amor da mesma forma que tenho pena de quem só pensa no namorado e mais nada. Da mesma forma que tenho pena de alguém que só vive para a religião, para o trabalho ou só vive para os amigos e para as baladas. O segundo motivo: eu acho o amor pateticamente lindo, como disse no primeiro parágrafo. E não deixar de fazer suas coisas quando se está amando, inclusive manter o contato com os amigos, consegue deixar o amor ainda mais pateticamente lindo do que já é.