tag:blogger.com,1999:blog-79965679683556595232024-03-20T22:32:56.119-07:00Sem medo de viver a vida...Eu amo música, eu amo o céu, eu amo as estrelas, eu amo o mar, eu amo saturno, eu amo a Terra, eu amo beijar, eu amo abraçar, eu amo ser beijada, eu amo ser abraçada, eu amo sorrir, eu amo chorar, eu amo sentir, eu me amo, eu amo meus amigos, eu amo minha família e... eu amo você que ainda não me encontrou e vou ficar te esperando; estarei pronta pra seguir embora contigo, apenas não demore muito porque me sinto sozinha às vezes.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.comBlogger475125tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-84934188261102569692010-04-11T13:49:00.001-07:002010-04-11T13:49:33.170-07:00<div class="snap_preview"><p style="text-align: justify;">Mentes vazias, lugares cheios, pessoas que falam sem parar, coisas que não interessam.</p> <p style="text-align: justify;">Não ao menos no momento, afinal, o que quero está longe demais para tocar com minhas mãos por mais que possa tocar com meus sentimentos. Seria bom se pudéssemos sentir com o corpo os sentimentos, já que eles viajam muito, digamos por léguas e podem, sim, ser percebidos pela parte receptora. Aliás, porque o físico importa tanto? O toque, o cheiro, o olhar, a respiração… por que marcam tanto? Não sei, só sei que é!</p> <p style="text-align: justify;">Estas coisas me fazem ficar pensando por horas, como seria se fosse diferente, se o teletransporte existisse, se atrás de minha casa tivesse um portal que me levasse para onde meu pensamento quisesse. Eu poderia até prometer não ser tão abusada, e impor limites para as minhas viagens, afinal, me satisfaço com as coisas simples da vida e não peço muito.</p> <p style="text-align: justify;">Mas porque será que meu coração é tão doido? Por que ele quer só aquilo que eu não posso ter? Não que não possa, mas ao menos agora, não dá. Minha razão entende que não dá, mas meu doido coração não quer entender e se mói por dentro, com sentimento demais, com desejos demais, com vontades demais, com loucuras demais porque ele é intenso em tudo, sempre se expõe ao máximo em tudo que sente, se entrega a um simples gesto de bem querer.</p> <p style="text-align: justify;">Há quem pergunte porque és tão fechada e não permite que as pessoas cheguem a ti?</p> <p style="text-align: justify;">Talvez por meu tolo coração ser tão mole a certos gestos. Sem uma carapaça não agüentaria a diversas desilusões. E falando nisto, desilusão é algo que magoa mais que outra coisa, justificativas sem fundo, sim, sem fundo mesmo, ou seja não se entende o porquê, mas temos que aceitar principalmente em se tratando de pessoas porque todas são livres e fazem o que bem entendem. Há quem faça várias peripécias pra conseguir o que quer, e esquece que seu limite termina onde começa o do outro.</p> <p style="text-align: justify;">Não perco a esperança em uma frase: o que é de cada um está guardado.</p> <p style="text-align: justify;">Eu acredito, às vezes, até dependendo das circunstâncias desacredito, mas no fundo sei que é assim. Embora eu ache que está demorando pra encontrar o que me pertence, eu quero, e vou encontrar nem que eu tenha que voar muito mesmo não sendo em sonhos para buscar. Eu quero, acredito e vou tê-lo.</p> <p style="text-align: justify;">O que me encomoda às vezes é o novo. Na verdade nunca gostei muito. Mas às vezes é bom, e por conseqüência dá medo. Medo da rejeição, medo de um novo “não”, medo do desconhecido, medo de mim mesma, medo do que está por vir, medo.</p> <p style="text-align: justify;">Só que se for assim, não vou me permitir a nada.</p> <p style="text-align: justify;">E quero encontrar o que é meu de direito, e pra isso preciso me permitir.</p> </div>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-21249499142238184452010-04-11T13:44:00.001-07:002010-04-11T13:44:36.227-07:00<div class="snap_preview"><p style="text-align: justify;">Entre caminhos, encontro uma razão pra viver de vez em quando.</p> <p style="text-align: justify;">Me faço de vítima, de mulher, de amante, de errante… Já me transformei em mil por você. Já busquei novas opções sem você. E em algumas delas me encontrei. Já fui menos eu e me senti vazia por isso.</p> <p style="text-align: justify;">Posso ser qualquer pessoa que eu desejar, basta eu me entregar ao momento. Mas o que me persegue é que eu só consigo ser eu se eu for inteira. Não sei como amar um pouco, sofrer às vezes, chorar quando dá vontade. Só sei amar por inteira, me entregar aos sentimentos, me inebriar com um sorriso, com um olhar, chorar com a alma.</p> <p style="text-align: justify;">Já me apaixonei por algumas horas, e depois percebi que tinha sido uma ilusão. Já quis que meus sonhos fossem verdade, como todo mundo, mas a minha diferença está na intensidade. Já desejei até que os desejos dos outros que me cercam acontecessem pra sentir a felicidade através deles.</p> <p style="text-align: justify;">Já me senti muito sozinha mesmo tendo alguém ao meu lado. Já tentei ser menos, mas não dá. Já culpei muitas pessoas pelo meu sofrimento, e não me acho tão errada por isso, sou humana, e a fraqueza às vezes precisa procurar a culpa no outro porque se for em você mesmo, você desaba.</p> <p style="text-align: justify;">Já chorei tanto que uma parte do amor foi embora. Meu sofrimento dura dois dias. É uma meta que coloquei em minha vida. Ninguém vale mais que dois dias de dor.</p> <p style="text-align: justify;">Já tentei me focar só em mim, quando meu foco era só você. Já me senti dividida, já tive que me dividir e já dividi alguém com a vida.</p> <p style="text-align: justify;">Sou meio egoísta com as pessoas que amo. Acho que o amor é algo individual demais, muito subjetivo pra tentar entender como se ama de verdade.</p> <p style="text-align: justify;"><img class="alignleft size-medium wp-image-666" title="sozinho" src="http://aieuvireiefalei.files.wordpress.com/2009/10/sozinho1.jpg?w=210&h=139" alt="sozinho" width="210" height="139" />O coração é fraco demais pra enfrentar as dores da vida.</p> <p style="text-align: justify;">A razão nos impõe um bem maior. Mesmo que doa muito agora, daqui dois dias começa a fazer sentido.</p> <p style="text-align: justify;">Meu maior defeito pode ser o querer exacerbado, ou o amor exagerado, mas minha maior virtude é me entregar por inteiro e nunca ter pedido pra ninguém ir embora pra sempre, <em>porque uma vez que você tire alguém da sua vida pode ser, que por alguma razão, ela nunca mais volte.</em> E aí sim surge o pior sentimento que alguém pode carregar: o arrependimento, e junto com ele a solidão.</p> </div>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-86822590993416955782010-04-11T13:40:00.000-07:002010-04-11T13:42:55.719-07:00O que dói não é ter que reinventar o futuro ou desistir do passado. Dói é ter que arrancar cada plano de dentro de nós. Dói ter que mudar o nome dos sonhos. Dói ser obrigado a assistir o tempo passar porque não nos resta mais nada a fazer. E embora achemos que esse amor esteja conosco desde sempre, não nascemos amando. E por mais que nunca amemos igual em nossas vidas, a dor de hoje vai se transformar em saudades. Mas não naquelas saudades que cortam e sangram, mas em uma saudade branca e boa de sentir. A saudade dos sonhos irrealizados, não porque as coisas deram errado, mas porque a vida tomou outro rumo. Então, caso esse amor não seja soterrado por um ainda maior (porque algumas paixões ressoam sempre dentro da gente e isso não nos impede de amar outra vez) vamos nos lembrar dele como um capítulo inesquecível de nossas vidas. Talvez o mais brilhante deles. E vamos colocá-lo na mesma prateleira dos nossos desejos de infância e dos nossos sonhos que ficaram para a outra vida. Porque não é vergonha nenhuma deixar algumas pontas soltas. Vergonha é desistir de atá-las algum dia.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-23250128715737561892008-12-10T19:09:00.000-08:002008-12-10T19:19:28.765-08:00<span style="color: rgb(153, 51, 153);">Só queria ter o poder de replay.... =/<br /> Certas ocasioes a gente deveria poder colocar em video 3d, pra assisir com óculos especias, quantas vezes quisessemos...<br /> Certas pessoas deveriam estar sempre presentes, deveriam sempre poder oferecer um abraço e não apenas palavras (não que elas nao valham)<br /> A vida deveria ter cores fortes, para nos manter acordados, aptos a ver com clareza o que nunca vamos esquecer.<br /> Deveriamos sorrir mais, mas antes disso...deveriamos procurar dar ao mundo mais motivos para possuir sorrisos.<br /> Deveriamos vizitar nossos amigos, procurar saber como eles se sentem, nem que entremos em suas casas pelo telefone.<br /> Nem preciso falar sobre se importar mais com os outros, para que se importem com vc!<br /></span><br /><div class="enclosure-meta"> <div class="enclosure-asset-name"><a href="http://cintia04.vox.com/library/photo/6a00e398c99c2f000400f48d036c320001.html" title="Citiaaa 055">Citiaaa 055</a></div> </div> <!-- end enclosure --> <p>Certas coisas, se pudessemos escolher, seriam incondicionais...simplesmente pelo fato de se tornarem incondicionalmente perfeitas!</p> <p>Mil vezes felicidade incondiconal, porque nos faz ir mais longe com nossos próprios corações, faz com que sejamos melhores pessoas, melhores amigos, melhores vizinhos, melhores ajudantes. Por outro lado, faz com que nos tornemos menos agressivos, menos individualistas, menos carrancudos, menos rabugentos, menos chatos...</p> <p>Na minha percepção das coisas o sentimento mais importante do mundoooo é a felicidade incondicional, porque ela nos permite amar mais, viver mais, ajudar mais, sonhar mais, curtir mais, nos tornamos mais humanos, mais especiais, nos tornamos pessoas queridas por todos.</p> <p>Aaah se todos pudessem ser felizes incondicionalmente! Se todos pudessem viver de uma forma mais colorida, se pudessem apreciar o canto dos passáros, o pôr e o nascer do sol, se todos pudessem admirar a natureza dos próprios corações, se pudessem simplesmente sorrir diante de um gesto bom; se sorrissem diante da vida, mostrando a todos, mas especialmente a si próprios, o quanto viver é lindo e bom!</p>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-61804956932724077592008-12-10T17:41:00.000-08:002008-12-10T18:42:55.265-08:00<p><strong><span style="color: rgb(198, 163, 213);"><span style="color: rgb(155, 128, 166);">* De repente, você vê que aprendeu várias coisas. Mas não foi de repente, foi aos poucos. "De repente" não quer dizer que você aprendeu rápido. Quer dizer que você não percebe que está aprendendo, até que aprende.</span></span></strong></p><p><strong>* Você olha pra suas fotos antigas e não consegue se enxergar. Você lembra de frases ditas e atitudes tomadas e as trata como se fossem de um outro alguém. Você aprende que não há amor que não acabe, doença que não se cure, não há estrada sem fim. O caminho, sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo. Basta perceber que o seu caminho é errado e esperar pelo próximo retorno. É uma estrada de duas mãos.</strong></p><p><strong>* De repente, você se sente cansado de tanto aprender quando, na verdade, você está é cansado de estar rodeando de gente que não aprendeu porra nenhuma. Não te preocupa. Todos aprendem, cada um a seu tempo. O problema é que alguns demoram tanto que acabam morrendo antes da primeira aula.</strong></p><strong>* Talvez você tenha aprendido mais que eu, ou até menos, ou então aprendido coisas diferentes, ou matado todas as tuas aulas mais importantes. Não sei mesmo, mas minha única certeza é que eu não concordo com uma vírgula do que você diz.<br /><br /></strong><p><strong>* O pior de fugir de si mesmo é que, cedo ou tarde, você se encontra. E quando se encontra, percebe que aquilo que você deveria estar correndo atrás acabou de ser encontrado. Por outro alguém. E, isso sim, é triste.</strong></p><strong>---<br /><br /><br /></strong>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-1706589475530248752008-12-10T17:31:00.000-08:002008-12-10T17:40:55.222-08:00* Na verdade, a gente gosta mesmo é do conflito. E isso nunca vai mudar.<p><span style="color: rgb(222, 140, 159);">* A gente inventa problemas, quando eles não existem. É que dói mais do que chorar o dia todo, ser feito de sorrisos. Não sou feita de sorrisos. Eles são arremessados de todos os lados contra mim, os vejo a me atingir, desvio, fujo, cubro-me, mas muitos prendem-se às minhas roupas, como velcro. Ao meu redor vejo gente adimirando todos esses sorrisos, sem, ao menos, ver que minha boca não estampa dente algum. São todos meus? São todos sinceros? Há motivo suficiente neles? </span></p><p>* Estou sempre a procurar respostas, mesmo sabendo que cada nova resolução acaba gerando uma pergunta ainda mais difícil de responder. Eu só queria desligar o meu radar, por uns dias. </p><p>* É, acho que tá começando a ficar difícil. Passei de fase.<br /></p><br /><p><br /></p><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">* Ás vezes eu chego o mais próximo possível da certeza de que esse monte de coisas que eu tenho pra te dizer são, na verdade, nada. É que boa parte das minhas ações acabam por dizer tantas coisas, que as palavras que saem da minha boca acabam por tornar-se meros coadjuvantes nessa silenciosa conversa que a gente tem, mesmo quando distantes um do outro.</span></p><p>* Ás vezes eu chego o mais próximo possível da certeza de que esse monte de coisas que eu faço por você significam, na verdade, nada. É que essas palavras que eu despejo aqui acabam por dizer tantas coisas, que as minhas ações acabam por tornar-se meras coadjuvantes, nessa barulhenta gritaria de palavras que a gente faz, mesmo quando rabiscamos sobre o mesmo assunto, sobre os mesmos medos, as mesmas dores manja?</p><br /><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">* E é assim mesmo, sumidos de nós mesmos, que sobrevivemos aos golpes dos dias. Não é por acaso que surgem em nossos caminhos esses buracos. Nosso caminho é o mesmo, nosso vetor é o mesmo, mas é a nossa direção que nos faz bater de frente. E bater de frente dói demais, justamente porque a gente sabe exatamente tudo sobre o obstáculo que se aproxima, mas somos sempre acometidos pela impossibilidade do desvio.</span></p><p>* Na verdade, a gente gosta mesmo é do conflito. E isso nunca vai mudar.</p><br />* Você acredita que vai viver o resto dos seus dias sem jamais cruzar o meu caminho.Por isso tu faz isso. No entanto, vai ecoar pelo ar e chegar aos teus ouvidos a minha voz e minha imagem vai chegar ao fundo dos teus olhos, seja qual for o lado que você esteja a olhar. É o tempo fazendo a justiça que eu tive preguiça de lutar para obter. É o dia-após-o-outro, é o aqui-se-faz-aqui-se-paga em dose pura e concentrada, vagando pelas tuas veias, te matando aos poucos. É cada aresta de cada letra de cada frase que eu escrevo te cortando a pele como uma navalha cega. É a imagem, o som e a sensação da angústia e da dor. É o tormento causado pela lembrança que hoje bate à sua porta.<br />Sim, um dia eu vou bater a sua porta, e também vou tirar o teu sono.<br />* Oi.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-12126471135035747912008-12-10T17:18:00.000-08:002008-12-10T17:27:58.430-08:00<p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(102, 0, 0);"><span style="">Somos estranhos.<br />Talvez essa seja a razão de que o que existe em mim, deixou de ser comum como simplesmente amor é algo mais que isso bem maior mais profundo intenso e sabe o que eu penso?<br />Talvez eu tenha inventado um sentimento único inexplicável indiscutível inabalável algo meio q assim, inacabável.</span></span></p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">Inacabável... será?<br />Aquele amor pode nos tirar das dificuldades, mas as vezes nos empurra num buraco sem fim... =/<br />Não há necessidade de mentir... o q vc viu quando olhou nos meus olhos?<br />Quando olhei nos teus, eu vi que você não era mais estranho pra mim...<br /><br /></span><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">* Quando eu digo que o futuro é agora, quero dizer que o final dessa história depende do começo, da primeira linha, da primeira palavra. É por isso que eu pego a caneta pra escrever os meus dias nas calçadas, nas marquises, vitrines e paredes. É por isso que eu vou vagar sem rumo, sem mapa, por essas ruas, seja de Brasília, ou de qualquer outro lugar do universo. É porque eu tenho certeza de que, um dia, eu vou tropeçar em ti, mesmo que tu ainda não exista. Mesmo que tu sejas uma utopia, uma ilusão que eu criei na minha cabeça. Mesmo que tu não passes de uma paixão-de-5-minutos. Mesmo que, para isso, eu tenha que esquecer como é que se volta pra casa.<br /></span><br />---<br /><span style="color: rgb(143, 66, 173);">* Desejem sorte para os meus planos.<br />se meus planos derem certo sou uma pessoa mais feliz.<br />desejem sorte pra mim!</span></p><p><br /><span style="color: rgb(143, 66, 173);"></span></p><br /><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">* É longa a estrada. O tanque está cheio e sigo, sem freios, no aguardo da próxima parede. Eu só queria uma música pra acabar com o silêncio que ficou entre nós dois. Minhas perguntas não se encaixam nas tuas respostas =/ </span></p><p>* E só eu sei, o quanto é difícil aceitar, eu já tentei, mas não consigo acreditar que tudo um dia tem um fim, e o que acaba vai viver pra sempre em mim eu sei, um dia após o outro eu fico bem, mesmo sem ter motivos pra ficar.<br />Nada vai ser igual, como agente quer o impossível vai ser sempre a minha opção, minha melhor invenção é acreditar que você vai estar pra sempre aqui. Mesmo que eu saiba que não. :'(<br />E eu pensei um modo de poder voltar em ti e te dizer o que eu nunca fui capaz, que eu vivo e morro por você, e sua falta vai viver pra sempre em mim.</p><p>* Deixa que o tempo se encarrega. </p><p>* Deixa o tempo. Ele tem a manha.</p>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-17190659173225616232008-12-10T17:17:00.001-08:002008-12-10T17:17:28.325-08:00Castelos* Ás vezes vejo-me como uma desajeitada construtora de castelos feito de sonhos. Estou a todo momento erguendo castelos, por vezes vários ao mesmo tempo, em outras vezes, meras aglomerações de entulhos de promessas com nenhuma pretensão arquitetônica. Na pressa da minha construção, deixo de perceber que de nada servem lindos palacetes se eles só têm lugar pra mim. Contruo torres altíssimas e esqueço de pôr janelas. Ergo quartos sem porta, túneis sem saída. Mas pra quê? Se vc não vai habitá-lo?<br />* E, mesmo quando o vento consegue derrubar um dos meus pilares, me alegra ver que tenho gente pronta pra me reformar. São remendos, rebocos, estacas e escoras. É cimento, é argamassa, é durepóxi, pode ser até goma de mascar. Guardo comigo esses remendos, bem como a fisionomia de todos que se prontificaram a me arrumar. E sempre que faz sol eu saio pela rua pra erguer paredes que caem a todo minuto. Retribuir.<br /><br />* Obrigado a vcs q estão me ajudando a concertar meus remendos.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-9834572142220967782008-12-10T17:15:00.000-08:002008-12-10T17:16:15.573-08:00=D* Existem sentimentos e sensações que não viajam com a gente. Tem saudade que vai junto com o avião, tem paixão que não solta do chão do apartamento, tem ansiedade que fica na parede do nosso quarto.<br /><br />* Éxistem sentimentos e sensações que a gente precisa despachar no momento do check-in, para pegar só na volta. Afinal, nada pode ser mais perigoso do que levar tristeza, angústia ou qualquer outro sentimento negativo na bagagem de mão.<br /><br />* Existem sentimentos e sensações que eu deixo em casa. Deixo problemas para serem resolvidos amanhã, próxima semana, próximo ano, ou nunca. Com o tempo, aprendi que, assim como existem histórias que ficam restritas a um dia, um mês, uma cidade, existem também aquelas outras que teimam em se esconder nos nossos bolsos, quando a gente menos imagina.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-89755689126076265962008-12-10T17:14:00.000-08:002008-12-10T17:15:03.088-08:002009* 2009<br /><br />* É chegado o dia em que a gente faz um monte de coisas pela última vez, e outras pela primeira. A gente promete deixar de fazer isso, passar a fazer aquilo, mudar, mudar, e mudar de novo. No entanto, esse ano eu vou tentar diferente. O que eu quero agora é dar continuidade. Eu quero tudo que eu já tenho, só que em quantidades maiores, muito maiores. Será que é pedir demais?<br /><br />* É chegado o dia em que a gente vai parar de fazer as coisas pela metade, para fazê-las de verdade. Não mais direi meias-palavras, muito menos acreditarei em meias-verdades. Eu quero a verdade por inteiro, e quero que ela seja dolorida, se tiver que ser, ou prazeirosa, ou como eu bem quiser - mas que seja de verdade! Eu quero conhecer as pessoas por completo, ir além da casca e, em suas almas, encontrar as ferramentas para curar as feridas da minha. Para que isso aconteça, vou me relacionar além da superfície, e ver que há algo por detrás dos olhos, e que o abraço não traz apenas calor. Que risquem dos dicionários a solidão.<br /><br />* Quero conseguir ouvir mais do que palavras e arrancar sorrisos que contenham mais do que dentes e gengivas. Eu quero sorrisos nos olhos. Quero que o choro seja mais do que simples murmúrio e que as risadas me tragam a paz que eu preciso. Digo isso pois tenho certeza de que a alegria vai ser intensa, e as felicidades não caberão em mim, forçando-me a dividi-la com todos que fazem questão de viver ao meu redor.<br /><br />* E que o amor arrebate. E que seja forte, contagioso e incurável.<br /><br />* Que venha o melhor ano de nossas vidas.<br /><br />---<br /><br />* Até mais, 2008! Um beijo. Tu foi demais, mas tô te trocando por um ano bem melhor.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-86887095365161136702008-12-10T17:05:00.000-08:002008-12-10T17:13:55.708-08:00<strong><span style="color: rgb(143, 66, 173);">Quando ta escuro e ninguém te ouve, quando chega a noite e vc pode chorar.<br />Há uma luz no túnel dos desesperados, há um cais de porto pra quem precisa chegar. Eu tô na lanterna dos afogados, eu estou te esperando vê se não vai demorar.<br />Uma noite longa, pra uma vida curta, e já não me importa, basta poder te ajudar. E são tantas marcas, que já fazem parte do q eu sou agora, ms ainda sei me virar...<br />Eu tô na lanterna dos afogados, eu estou te esperando, vê se não vai demorar.<br /><br /></span></strong><span style="color: rgb(222, 140, 159);"><span style="">Sou estranha. Talvez essa seja a razão de que o que existe dentro de mim deixou de ser comum como simplesmente amor, é algo mais que isso bem maior mais profundo intenso e sabe o que eu penso?<br />Talvez eu tenha inventado um sentimento único inexplicável indiscutível inabalável algo meio q assim, inacabável.<br /><br /><br /></span></span>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-13330053226463373192008-12-10T16:44:00.000-08:002008-12-10T17:05:18.171-08:00:)<span style="color: rgb(143, 66, 173);"><span style="color: rgb(204, 0, 0);">* "Não, eu não quero lembrar de tudo que eu deixei pra trás, nem querer o que não volta jamais. Não eu não quero lembrar de todos os erros que eu cometi, não, eu não quero lembrar de ti."<br /><br /></span></span><p><br /><span style="color: rgb(107, 140, 103);"><strong>* "Não fale de amor, não diga bobagem, não prometa o que não vai cumprir. Eu já sei de cór toda essa viagem, e sei que não é fácil decidir.<br />Mas, seja o que for, tome cuidado, aparentemente não faz mal brincar de amor, mas é complicado, qualquer erro pode ser fatal.<br />Não fale demais, não se desespere, tudo tem a hora e o lugar, não volte atrás, agora espere, procure aprender como se faz."</strong></span></p><p><br /><span style="color: rgb(107, 140, 103);"><strong></strong></span></p><p><strong><span style="color: rgb(102, 0, 0);">* O que seu espelho mostra pra você, quando você está de frente pra ele? O que é que você diz de você mesmo, do que você faz, do que você fez, do que você pensa? Seria possível tamanho distanciamento de si mesmo, a ponto de tecermos uma auto-avaliação que não seja contaminada pela nossa vaidade?</span></strong></p><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);"><strong>* O que tenho descoberto é que, a cada dia que passa, nós, que acreditamos em nós mesmos, vemos no reflexo algo cada vez mais parecido com o que sonhamos. Que fique claro que não me refiro, aqui, à imagem física, às aparências e às enganosas armadilhas que essas nos colocam pelo caminho. Não estou falando do meu cabelo novo, da minha pele corada, eu falo de sonhos, e de objetivos, que nada mais são do que sonhos dos quais a gente realmente está correndo atrás. Eu falo de missões que a gente dá a si mesmo. Estamos cumprindo? Estamos, ao menos, tentando cumprí-las? Será que a gente sabe qual é a nossa missão aqui?</strong></span></p><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);"><strong>* O espelho pode nos dizer isso melhor do que ninguém. Estou cansado de gente que não consegue OLHAR NOS OLHOS, pura e simplesmente por não saber que é atrás dos olhos que se encontra a nossa alma, nosso verdadeiro ser. Essas pessoas não conseguem nem olhar nos seus próprios olhos, pois sabem que vão ver o que não querem, mas sabem o que é. Sabem que estão em débito para consigo mesmos, e não se demonstram interessados em saldar essas dívidas.</strong></span></p><p><strong>* Falando assim, posso parecer feita de certezas, quando, na verdade, não passo de uma mulher cheia de dúvidas. Mas são essas dúvidas que me guiam atrás de respostas. E o que eu digo aqui, eu aprendi durante essas buscas infindáveis nesses últimos 4 meses. Quantas vezes acabei encontrando uma pergunta ainda mais inquietante, quando tudo o que eu queria era uma resposta curta e certeira. Não há. Nunca houve. Algumas delas o espelho me conta, quanto a outras, me dá somente dicas confusas. E tem também aquelas que são tão complicadas que eu nem sei por onde começar a perguntar. E é por não ter respostas para tudo que eu acabo escrevendo pra mim mesma essas perguntas. Um dia eu vou saber responder. E vou escrever na minha alma, para que todos leiam por detrás dos meus olhos.</strong> <strong>E se quando eu te ver, você não for capaz de enchergar por detrás dos meus olhos o que minha alma quer dizer, desculpa, mas você é um newbie. =x</strong></p><p><br /><strong></strong></p><p><span style="color: rgb(102, 0, 0);">Parei de caminhar pela marquise, com medo da chuva. Me deixei atingir por raios. E sempre tem um ou outro que é forte o suficiente pra te fazer o coração parar, pra voltar a bater ainda mais forte. É intensa, a vida de quem corre na chuva, sem desviar das poças d'água. É imprevisível, a vida de quem caminha sem medo de escorregar, de olhos fixos no horizonte, desatento às pedras no chão. </span></p><p><span style="">* Os tombos viram cicatrizes e, em seus pontos recém costurados, se pode ler uma porção de coisas. E entre "não faça isso" e "faça aquilo", a gente passa a caminhar por estradas cada vez mais estreitas, quase claustrofóbicas. São tantas as lições que a vida nos dá, que, por vezes, vemos nosso mundo se restringir a minúsculos cubículos cercados por instransponíveis muralhas. Assim a gente pára de caminhar, e passamos a viver em um eterno ciclo repetitivo.</span></p><p>* E é quando essa situação se transforma numa chaga insuportável, a gente apalpa as próprias costas e descobre que somos dotados de asas. Lá de cima, a gente pode acompanhar todos os caminhos que deixamos de percorrer, por medo de colecionar novas - e mais doloridas - cicatrizes. Tomados pelo arrependimento, descobrimos que nossa estrada não é de duas mãos.</p><p>* Você tem alguma certeza na sua vida? Da morte? Nem certeza da morte eu tenho mais, porque me sinto imortal mtas vezes. A única certeza que eu tenho, é de que eu amo você. </p><p><br /> </p><!-- end enclosure --> <p><span style="color: rgb(102, 0, 0);"></span></p> <p><br /></p><div><br /></div>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-70559671303103375062008-12-10T16:28:00.000-08:002008-12-10T16:30:42.930-08:00Silêncio<pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Se eu te disser que ainda me sinto mal, sabendo o que você quer, sabendo o que te faz feliz.<br />E se algum dia eu te ver como alguém normal, sabendo que você é, sabendo que nunca quis<br />Ficar junto de mim. Pra sempre eu vou pedir.<br />Eu só queria uma chance pra falar, quebrar o silêncio, Verdades que você nunca quis escutar, </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Que eu guardei no peito, </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Isso que eu sinto é tudo que você quer, <u>abra seus olhos,</u></span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Porque você procura em outro alguém qualquer?... </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Eu sou o disco que você não quer mais ouvir, </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Sabendo que vai doer, sabendo que é sobre você. </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Eu sou a história que você não quer mais contar<br />sabendo que é sobre nós dois, e do que aconteceu depois...</span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">O nosso fim pra sempre eu vou pedir </span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";"> Eu só queria uma chance pra falar, pra quebrar o silêncio!<br />Verdades que você nunca quis escutar, mas eu guardei no peito!</span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";"> Eu sou o disco que você não quer mais ouvir</span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Sabendo que vai doer</span></strong></pre><pre style="color: rgb(255, 0, 0);"><strong><span style="font-size: 18pt; font-family: "French Script MT";">Sabendo que é sobre você</span></strong></pre>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-39469034034252153382008-12-10T16:22:00.000-08:002008-12-10T16:26:37.523-08:00;)* No entanto, isso não quer dizer que não é tudo que precisamos. Muitas vezes, essas coisas que a vida nos coloca pelo caminho são bem melhores do que a gente esperava. Veja bem, a hora mais bonita do dia é aquela em que o céu fica vermelho, e não azul. As mais belas noites são aquelas poucas em que a lua pega emprestada quase toda a luz do sol e a gente não precisa de lanterna pra caminhar. Exemplos não me faltam: a gente só ama o frio porque pode se envolver em mil casacos e cobertores, bem como agradecemos pelo escaldante sol de verão somente após mergulharmos num mar gelado.<br /><br />* Eu posso não ser o que tu esperavas, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro. Eu posso não ser o que tudo que tu precisavas, mas a gente vive e morre sem saber do que realmente precisamos. Eu acho que não bastei pra você, foi pouco tudo que aconteceu. Então agora eu fico com os frutos disso tudo.<br /><br />* Eu posso não ser um monte de coisas, mas tenho certeza de tudo aquilo que sou: um céu vermelho, uma noite de lua cheia, um cobertor e um banho de mar, e tudo o mais que tu quisesse viver junto de mim. Mas você não quis, preferiu dormir, preferiu brigar, preferiu não se importar.<br />. Enche teus pulmões, pois tu vais precisar de todo o ar que eles puderem conter.<br /><br /><p><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><strong>* E toda vez que isso acontece, eu entro numa montanha-russa emocional que soh Deus sabe. Sao tantos pensamentos sem nexo, que meu estomago ja ate se acostumou com as reviravoltas. Uma parte quer ir, a outra quer ficar. Uma parte me faz ser racional, a outra quer jogar tudo pro alto. Um lado de mim quer bancar mulher-maravilha, o outro quer chorar ate desidratar.</strong></span></p><p><strong>* Obrigada pelo fim de noite maravilhoso -.-"</strong></p><p><br /><strong></strong></p><p><strong><span style="color: rgb(128, 205, 230);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">* Passo o tempo inteiro tentando criar frases de efeito.<br />* Descobri que elas não causam efeito algum...<br />* Quero descobrir todos os defeitos, pra continuar vivendo longe da perfeição.<br />* O que não dá mesmo, é acordar sozinha</span></span></strong></p><p><br /><strong><span style="color: rgb(128, 205, 230);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"></span></span></strong></p><p><span style="color: rgb(128, 205, 230);"><strong><span style="color: rgb(0, 0, 0);">"E como é bom lembrar, daquele tempo em que só era um sonho, o tempo que você era apenas um sonho bom pra mim."</span></strong></span></p><p><br /><strong></strong></p><p><strong><span style="color: rgb(155, 128, 166);">* E o "antes fosse"?</span></strong></p><p><strong>* E o "quase"?</strong></p><p><strong>* E o "e se..."?</strong></p><p><strong>* E o "podia ser"?</strong></p><p><strong>* E aquilo tudo que não me deixa dormir? Seriam apenas devaneios? Seria um mero capricho egoísta querer ter tudo que sempre quis? E quando ter, o que é que vou querer para mim? Sempre mais. E nem sempre menos é mais.</strong></p><p><strong>* E a obsessão?</strong></p><p><strong>* E a fixação doentia e sem sentido?</strong></p><p><strong>* E eu, como é que fica diante disso tudo?</strong></p><p><strong>* Eu fico mal.<br /></strong></p><p> </p>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-50651945503005273642008-12-10T15:39:00.000-08:002008-12-10T16:21:59.419-08:00=)<span style="color: rgb(155, 128, 166);">* Dificilmente alguém vai me ver forçando um sorriso. Sou aquela que não controla o que pensa, que não deixa de falar o que tem vontade. Não existe situação que me faça apelar para o piloto automático e nem incluir o conformismo ao meu dicionário.<br />* No que quer que eu faça a palavra de ordem será plenitude. Comigo é oito ou oitenta. Não quero pedaço, dispenso a metade, não sei fazer expressão de falso contentamento.<br />* Tudo ou nada. se vai se arrepender, não faça e se não vai conseguir cumprir, não prometa. Existo com o propósito de me entregar em absoluto para as poucas coisas que me fazem bem.<br />* Vivo para ser intensa e não para dizer que sou.<br /><br /></span>* Sempre fica o vazio, após o tchau. Fica o fantasma, quando o concreto se vai. Ficam as marcas de poeira ao redor dos quadros e o silêncio pairando no ar.<br />* Uma saudade permanente, e só entende quem sente.<br />* Mas vai passar. <strong><span style="color: rgb(204, 0, 0);">:)<br /><br /></span></strong><p>* A ausência ocupa espaço, ocupa tempo, ocupa a cabeça, até demais. E faz com que a gente invente coisas, nos leva para tão próximo da total loucura quanto é permitido, para alguém em cujo prontuário se lê "sadio". <strong><span style="color: rgb(143, 66, 173);">Saudade</span></strong> faz a gente realmente acreditar que enlouquecemos. <span style="color: rgb(143, 66, 173);"><strong>Saudade</strong></span> nos deixa de cama, mesmo quando estamos fazendo todas as coisas do mundo. Todas e ao mesmo tempo. É sempre implorar por 'um pouco mais'.</p><p>* <span style="color: rgb(143, 66, 173);"><strong>Saudade</strong></span> não é olhar pro lado e dizer "se foi". É olhar pro lado e perguntar "cadê?".</p><p>* <strong><span style="color: rgb(143, 66, 173);">Saudades</span></strong> são todas as coisas que estão lá para nos dizer que não, a pessoa não foi embora. Muito pelo contrário: ela ficou, e de lá não sai.</p><br /><pre><span style="color: rgb(143, 66, 173);"><strong><strong>"<span style="font-family: "Bradley Hand ITC";">O SILÊNCIO ME FALOU<br />DESTE TEMPO QUE PASSOU<br />QUE O TEMPO PODE<br />CONSERTAR AQUILO SE QUEBROU </span><span style="font-family: "Bradley Hand ITC";"><br />O TEMPO VAI MUDAR</span><br /><span style="font-family: "Bradley Hand ITC";">AS COISAS DE LUGAR<br />O TEMPO VAI CURAR A DOR"<br /><br /></span></strong></strong></span><span style="color: rgb(143, 66, 173);"><strong><strong>"EU ACORDEI PRA VIDA<br />QUANDO OLHEI PRA VOCÊ<br />E DENTRO DE SEUS OLHOS<br />FOI LÁ ONDE ME ENCONTREI"<br /><br /></strong></strong></span></pre><p>* Eu tinha escolhido uma nova estrada, mas vou entrar no primeiro retorno que encontrar.</p><p>* Eu quero não errar desta vez, eu quero acreditar, eu quero que o tempo passe cada vez mais rapido para num piscar de olhos eu nem lembrar mais de tudo que se passou..</p><p>* Eu queria te dizer, olhando nos teus olhos tudo que tenho vontade, eu quero ouvir tudo o que preciso pra acordar!</p><p>* Tudo que eu mais quero, tudo que eu espero, é que tudo se resolva. Pro bem, ou pro mal. Vamos lá destino! mãos a obra!!! Porque eu não vou mais mover nenhum dedo pra isso dar certo, já fiz demais.</p><br /><p>* Se hoje felicidade tivesse outro nome, ela ia se chamar: <span style="font-weight: bold;">M A R I N A</span><span style="color: rgb(143, 66, 173);"><strong></strong></span><br />E não me pergunte o motivo de tamanha felicidade. Só quem é importante que sabe.</p><br /><pre>* <span style="font-family: Verdana;">Agora já á tarde e você sabe muito bem,<br />que não existe adeus enquanto um de nós ficar aqui.<br />Um tempo atrás eu tentei te dizer o mesmo que você me diz agora.<br />Mas você não me ouviu e nada vai mudar, nem mesmo se você quiser.<br />E nada vai ter fim, pelo menos não pra mim.<br />E nada vai trazer de volta o que a gente viveu.<br />Não é fácil assim, pelo menos não pra mim.<br />Agora já é tarde, e você sabe muito bem,<br />que não existe nada que eu não faria pra ter você aqui.<br />Um tempo atrás eu pensei que seria diferente, mas diferente é você não estar aqui.<br /><br /></span></pre><p>* depois de ter você, pra que querer saber que horas são? se é noite ou faz calor, se estamos no verão, se o sol virá ou não ou pra que é que serve uma canção como esta? depois de ter você, poetas para quê? os deuses, as dúvidas... pra que amendoeiras pelas ruas? pra que servem as ruas depois de ter você? </p><div><br />Hoje eu vou escrever pra vc. Só pra você. E a primeira coisa que quero lhe dizer é: muito obrigada. Por tudo. Você me ensinou tanta coisa. Clichê? Pois com você os clichês fazem o maior sentido. Este post conterá inivitavelmente muitos clichês. Eles estarão aqui por serem todos verdadeiros. E por representarem a expressão mais autêntica e particular do que eu sinto por você. Então os assumo. Um buquê de lindos clichês pra você! Que eles cantem, como se fossem poemas inéditos.<br />Talvez tenha sido seu jeitinho de levar a vida. Eu queria ter achado uma maneira de colocar nossas diferenças pra trabalhar a nosso favor, como forças de atração. Queria que, quando tudo parecesse pesado você me aliviasse o fardo com a leveza de uma palavra que vê tudo de modo mais ensolarado e positivo. Porque quando é sobre seus ombros que o mundo e a vida pesam, sou eu que tento lhe mostrar que o pior revés sempre será minúsculo perto do que somos, doq ue temos, do que estávamos construindo juntos.<br />A gente tava aprendendo, junto, o que é viver junto. O que é ser pai, mãe, amigo, amiga, filho, filha, irmão, irmã, confidente, esposo, esposa. E o que é ser tudo isso um para o outro sem deixar nunca de ser o essencial: namorado e namorada. Homem e mulher.<br />Mesmo quando não temos as respostas, mesmo quando nos espantamos com as coisas como elas são e com as mil dificuldades e armadilhas que há estrada afora. Queria nunca soltar da tua mão.<br />Com você eu era mais tranquila, me entendia melhor, gostava mais de mim. Com sua presença minha vida ganhou equilíbrio e graça. Aprendi isso todas as vezes q você não estava perto. Tudo sai do lugar quando você está longe. Não há sossego. Tudo é urgência e desencaixe e falta.<br />Queria a serenidade de volta, que nunca tivesse se transformado nessa mornura. Que você nunca deixasse de me querer. Que agente nunca se perdesse, porque agente se achou de um modo tão bacana. Que os olhares para o lado nunca nos afastassem, nunca nos ofendesse, que tudo isso apenas nos atirasse mais um na direção do outro.<br />Queria ter tido a paciencia necessária para compreender, para aceitar, para perdoar, especialmente nos momentos menos brilhantes de cada um. Que não nos faltasse a generosidade que todo amor precisa para florescer, para que sobrevivesse até o dia seguinte, até o mês que vem, até o próximo ano, até que a morte nos separasse. E que eu pudesse ir primeiro, para não ter de viver a dor insuportável de sua falta.<br /><br /><p>* A gente não se encontrou. A gente se colidiu. Somos um trágico e grande acidente de trânsito onde tudo faz sentido. Cada barra de aço retorcido que me cutuca por dentro os pulmões quando estou apenas tentando respirar parece ter lá sido colocada por providência divina. O fogo, que encontra uma nova poça de combustível a todo momento, exibe aos curiosos fagulhas de todas as cores, e grandes explosões..</p><p>* Somos o choque. Somos a tragédia, mas sabemos que sem o outro somos meras ruas vazias. Vazias e paralelas. Talvez não mais, porque agora as ruas estão vazias e não vão mais se encontrar.</p><br /><pre><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><strong>"eu não quero que esse momento algum dia acabe<br />onde tudo é nada sem você<br />eu esperaria aqui para sempre só para ver você sorrir<br />porque isso é verdade, eu não sou nada sem você<br />todas as ruas onde eu andei sozinho<br />sem lugar pra ir eu cheguei num fim<br />na frente de seus olhos isso cai do céu<br /><br /></strong></span></pre><p><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><strong>* Eu sei que é tarde. </strong></span></p><p><strong>* Sim, eu sei muito bem de todos os pesares e os malefícios de trocar o sol pela lâmpada incandescente, mas também sou capaz de perceber a sensação de liberdade que existe quando minha sombra se perde na penumbra. E são raríssimos os momentos em que estou tão sozinha a ponto de ouvir meus batimentos cardíacos. Basta fechar os olhos. É na escuridão que eu tento encontrar tudo aquilo que eu perdi achando que, ao te encontrar,eu não precisaria de mais nada. É na mesma escuridão que eu tento te ajudar. Esse pedaços de mim espalhados pelo caminho são pra você se guiar. Mas você recusou ajuda, você recusou ser ajudado, e você recusou o que eu tinha pra te oferecer. Pra você foi pouco, tudo que foi feito, tudo que foi dito, foi pouco.</strong></p><p><strong>* O amor agente conquista.</strong></p><p><strong><span style="color: rgb(198, 163, 213);">* Uma coisa é fato: o mundo dá voltas! E voltas largas, decisivas, que mudam tudo. Tal informação pode ser vista de duas maneiras: como um ponto de esperança ou um aviso de cuidado. Culpa de quem? Culpa do tempo! Dele e das nossas decisões, movidas pelo que nós somos. Por destino ou não, uma hora as coisas mudam de lugar.</span></strong></p><p><br /><strong><span style="color: rgb(198, 163, 213);"></span></strong></p><p><strong><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(198, 163, 213);">* PENSA!<br />O pensamento tem poder.<br />Mas não adianta só pensar.<br />Você também tem que dizer.<br />* DIZ!<br />Porquê as palavras tem poder.<br />Mas não adianta só dizer.<br />Você também tem que fazer.<br />* FAZ!<br />- Porquê tu só vai saber se o final vai ser feliz depois que tentar, TENTE!</span></span></strong></p><p><br /><strong><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(198, 163, 213);"></span></span></strong></p><p><strong>* Você só sabe que é o que você sempre quis ter, quando você passa a ter, e descobre estar querendo ainda mais. Acho que eu já disse isso, mas nunca com tanta propriedade.</strong></p><p><strong>-<br />* Que seje de verdade, mas não deixe de ser, minha certeza.</strong></p><p><strong>* Você venceu essa batalha, mas não venceu a guerra. Criatura infeliz, tenho pena de você.</strong></p><p><br /><strong><span style="color: rgb(198, 163, 213);"></span></strong></p><p><strong><span style="color: rgb(198, 163, 213);"><br /></span></strong></p><pre><br /></pre></div>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-25516281517773835192008-12-09T19:13:00.000-08:002008-12-09T19:33:05.775-08:00<!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) -->E aquilo tudo que não me deixa dormir? Seriam apenas devaneios? Seria um mero capricho egoísta querer ter tudo que sempre quis? E quando ter, o que é que vou querer para mim? Sempre mais. E nem sempre menos é mais.<br /><br /><p><br /></p> <!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) --><script language="JavaScript" type="text/javascript"> google_cust_age = "1001"; google_cust_gender = "2"; google_color_border = "FFFFFF"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "708090"; google_color_url = "708090"; google_color_text = "1E90FF"; GA_googleFillSlot("photo_300x250_1_btf"); </script><script src="http://partner.googleadservices.com/gampad/ads?correlator=1228878981546&output=json_html&callback=_GA_googleAdEngine.setAdContentsBySlotForSync&impl=s&prev_afc=0&client=ca-gam-fotolog&slotname=photo_300x250_1_btf&page_slots=photo_728x90_1_atf%2Cphoto_300x250_1_btf&cust_params=Gender%3D2%26Age%3D1001%26pageid%3Dheitorheitor&cookie=ID%3D1a12b2477f5d72d4%3AT%3D1228184382%3AS%3DALNI_MYeq5QQOqPcU0EUo0hYilaQFF6ZWg&ga_vid=423711693.1228184375&ga_sid=1228871508&ga_hid=782244727&ga_fc=true&url=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fheitorheitor%2F13922549&ref=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fheitorheitor%2F13880134&lmt=1228878978&dt=1228878988718&cc=100&color_border=FFFFFF&color_bg=FFFFFF&color_link=708090&color_url=708090&color_text=1E90FF&hl=pt&cust_gender=2&cust_age=1001&u_h=768&u_w=1024&u_ah=734&u_aw=1024&u_cd=32&u_tz=-120&u_his=42&u_java=true&u_nplug=13&u_nmime=60&flash=9.0.115"></script><script language="javascript"> google_ad_channel = "BR_photo_300x250_1_btf"; google_language = "pt"; google_ad_client = "ca-fotolog_intl_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text,html"; google_targeting = "site"; google_safe = "medium"; </script> <script language="JavaScript" type="text/javascript">google_cust_age = "1001"; google_cust_gender = "2"; google_color_border = "FFFFFF"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "708090"; google_color_url = "708090"; google_color_text = "1E90FF"; GA_googleFillSlot("photo_300x250_1_btf"); </script><script src="http://partner.googleadservices.com/gampad/ads?correlator=1228878719234&output=json_html&callback=_GA_googleAdEngine.setAdContentsBySlotForSync&impl=s&prev_afc=0&client=ca-gam-fotolog&slotname=photo_300x250_1_btf&page_slots=photo_728x90_1_atf%2Cphoto_300x250_1_btf&cust_params=Gender%3D2%26Age%3D1001%26pageid%3Dheitorheitor&cookie=ID%3D1a12b2477f5d72d4%3AT%3D1228184382%3AS%3DALNI_MYeq5QQOqPcU0EUo0hYilaQFF6ZWg&ga_vid=423711693.1228184375&ga_sid=1228871508&ga_hid=2057912640&ga_fc=true&url=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fheitorheitor%2F13834461&ref=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fheitorheitor%2F13814586&lmt=1228878718&dt=1228878721671&cc=100&color_border=FFFFFF&color_bg=FFFFFF&color_link=708090&color_url=708090&color_text=1E90FF&hl=pt&cust_gender=2&cust_age=1001&u_h=768&u_w=1024&u_ah=734&u_aw=1024&u_cd=32&u_tz=-120&u_his=38&u_java=true&u_nplug=13&u_nmime=60&flash=9.0.115"></script><script language="javascript"> google_ad_channel = "BR_photo_300x250_1_btf"; google_language = "pt"; google_ad_client = "ca-fotolog_intl_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text,html"; google_targeting = "site"; google_safe = "medium"; </script>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-30231706996651049922008-12-09T18:42:00.000-08:002008-12-09T19:01:32.974-08:00E você (eu) fica achando que não vai dar tempo de realizar tudo que você precisa realizar. Fica assim, parado. Não sabendo pra onde olhar, não sabendo como falar, não sabendo com quem falar (ou se deve falar). E resolve apenas falar que tudo isso irá passar e que o depois, acabou. É, parece que sempre acaba.. nunca tem um depois. Porque o <b>meu</b> depois sempre tem um fim. Eu não sei se sou eu que faço isso.. afinal, eu sempre <i>só</i> acho. Eu queria poder <i>levar a vida</i> com o 'tal' agora; com essa 'tal' intensidade que vivem por ai. Só que não é assim comigo.. e eu nem tenho mais o que dizer. Eu só preciso precisar.<br /><br /><p>* "E tudo aquilo que se planta é tudo que se colhe. Não me espanta que se tenha a vida que se escolhe. Mais forte que o azar e a sorte, só a fé. A fé de que se pode tudo que se quer" ... esse é o grande segredo da vida... temos aquilo que desejamos... somos aquilo que pensamos... e que a semente de amor que plantei ontem, brote hoje na mais linda flor... e que seu pólen de luz se propague aos quatro ventos e ilumine tudo que se possa conceber. Paz... *</p><br /><p><br /></p><p>Você sente ao me ver<br />o que eu sinto por você?<br />ou não sente mais nada?<br />E o que sobrou do seu amor<br />será o bastante pra manter você em casa?</p><p><br /></p> <!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) --> <script language="JavaScript" type="text/javascript"> google_cust_age = "1001"; google_cust_gender = "2"; google_color_border = "FFFFFF"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "00CED1"; google_color_url = "00CED1"; google_color_text = "7FFFD4"; GA_googleFillSlot("photo_300x250_1_btf"); </script><script src="http://partner.googleadservices.com/gampad/ads?correlator=1228877713875&output=json_html&callback=_GA_googleAdEngine.setAdContentsBySlotForSync&impl=s&prev_afc=0&client=ca-gam-fotolog&slotname=photo_300x250_1_btf&page_slots=photo_728x90_1_atf%2Cphoto_300x250_1_btf&cust_params=Gender%3D2%26Age%3D1001%26pageid%3Dleticia_fruchi&cookie=ID%3D1a12b2477f5d72d4%3AT%3D1228184382%3AS%3DALNI_MYeq5QQOqPcU0EUo0hYilaQFF6ZWg&ga_vid=423711693.1228184375&ga_sid=1228871508&ga_hid=548016109&ga_fc=true&url=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fleticia_fruchi%2F52406153&ref=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fleticia_fruchi%2F52743441&lmt=1228877713&dt=1228877716500&cc=100&color_border=FFFFFF&color_bg=FFFFFF&color_link=00CED1&color_url=00CED1&color_text=7FFFD4&hl=pt&cust_gender=2&cust_age=1001&u_h=768&u_w=1024&u_ah=734&u_aw=1024&u_cd=32&u_tz=-120&u_his=12&u_java=true&u_nplug=13&u_nmime=60&flash=9.0.115"></script><script language="javascript"> google_ad_channel = "BR_photo_300x250_1_btf"; google_language = "pt"; google_ad_client = "ca-fotolog_intl_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text,html"; google_targeting = "site"; google_safe = "medium"; <br /><br /></script>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-5809053567391830442008-12-09T18:18:00.000-08:002008-12-09T18:40:01.838-08:00' <i> estava permanentemente ocupada em querer e não querer ser o que eu era, não me decidia por qual de mim, toda é que nao podia ser; ter nascido era cheio de erros a corrigir. Só tinha tempo de crescer. O que eu fazia para todos os lados, com uma falta de graça que mais parecia o resultado de um erro de cálculo. Na <b>minha</b> pressa eu crescia sem saber pra onde.</i> ' (<b>clarice lispector</b>)<br /><br /><br />" <i>Quando a gente começa a se perguntar: para quê? então as coisas não vão bem. E eu estou me perguntando para quê. Mas bem sei que é apenas 'por enquanto.</i> " (<b>clarice lispector</b>)<br /><br />' <i>Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - <b>nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro</b>...há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi. Assim fiquei eu...Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: <b>respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver.</b> Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma</i> ' (<b>clarice lispector<br /><br /><br /></b>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-57363948218636900442008-12-02T18:44:00.000-08:002008-12-02T18:47:35.921-08:00- ... eu diria que você ainda está dormindo.- ... eu diria que você ainda está dormindo.<br /><br />-Todos lhe dizem o que fazer e o que é bom para você. Não querem que você encontre suas próprias respostas. Querem que você acredite nas respostas deles.<br />-Quer que eu acredite nas suas respostas?<br />-Não<br />-Quero que pare de reunir informações no seu exterior, e comece a reunir informaçoes no seu interior, pensa que sabe tudo, e na verdade, não sabe nada.<br />-As pessoas temem o que há por dentro .<br />-e é o único lugar que encontrarão o que precisam .<br />-Por que não consegue dormir?<br />-talvez seja porque, tarde da noite, quando o barulho diminui... e você está deitada na cama e não há ninguém, só você... talvez você se sinta um pouco assustada? Assustada porque derrepente tudo parece tão... Vazio.<br /><br />Aprender a jogar fora tudo o que não precisa. Se dedicar 100% à experiencia que está tendo. Sempre há algo acontecendo, não há momentos comuns. Seu lixo é aquilo que lhe afasta da única coisa que importa... esse momento. Aqui, agora. Equando você estiver no aqui e agora ficará maravilhada com o que pode fazer, e fazer bem.<br /><br />"As vezes é preciso perder a cabeça antes de pensar racionalmente."<br /><br />Um verdadeiro guerreiro sabe refletir sobre cada ação, livrando-se das amarras, como seu orgulho, desistindo de seus vícios. Um guerreiro não desiste do que ele ama, ele encontra amor no que ele faz. Ser guerreiro não exige perfeição ou vitória ou invulnerabilidade. Ele é a vulnerabilidade absoluta. Essa é a única coragem de verdade. Um guerreiro age e um tolo reage. Não a começar nem parar, apenas fazer.<br /><br />"A primeira descoberta de um guerreiro é não saber."<br /><br />Não há "melhor". Nunca será melhor, do mesmo modo que nunca será menos do que ninguém.<br />Só precisa estar consciente de suas escolhas...Toda ação tem seu preço e seu prazer. Reconhecer ambos os lados o torna... realista e responsável por seus atos.<br />A vida é uma escolha, você pode escolher ser uma vítima ou o que quiser ser.<br /><br />A morte não é triste, o tirste é que a maioria das pessoas não vivem nada. Quase toda humanidade passa por essa situação difícil quando não conseguém o que querem, sofrem. Emesmo quando conseguém exatamente o que querem, continuam a sofrer. Porque não podem se agarrar a isso para sempre.<br /><br />A vida é um mistério, não perca tempo tentando entendê-la.<br />Tenha senso de humor, especialmente sobre si mesmo, é a força por trás de toda atitude. Tudo muda, nada permanece o mesmo. A jornada é que nos tráz a felicidade, não o destino.<br />Se livre das besteiras que você tem na cabeça. Que lhe dizem que talvez você não seja bom o bastante. Viva o momento, não se trata de nada, mas daquele momento em particular.<br /><br /><br />- Onde você está?<br />- Aqui.<br />- Que horas são?<br />- Agora.<br />- Quem é você?<br />- O momento.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-46704606818088921352008-11-14T16:49:00.000-08:002008-11-14T17:05:21.555-08:00<span style="font-size: 100%;">"Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia." (<br /><br /></span><span style="font-size: 100%;">"Me enlouqueça uma vez por mês, mas me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boa. Goste de música e de sexo, goste de um esporte não muito banal. (...) Me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar, experimente me amar."<br /><br /></span><span>'Chegue bem perto de mim. Me olhe, me toque, me diga qualquer coisa. Ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota, não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada...' (</span><br /><span style="font-size: 100%;"><br /></span>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-38326811070797066572008-11-09T14:11:00.000-08:002008-11-09T15:50:00.250-08:00"Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você.Em exatos quinze dias, muitas coisas mudaram.<br />Eu sempre tive dificuldade em aceitar mudanças, principalmente quando tudo era como um contrato para mim, contrato escrito do meu próprio punho e registrado com o chocolate de um alfajor.<br />Mas agora, há exatos quinze dias, está tudo diferente, eu até me surpreendi em como me desacostumei daquilo tudo que era só nosso. Os apelidos, as risadas, os abraços.<br />Há quinze dias venho descobrindo segurança em um olhar que antes não me atraia assim e imagino coisas que possam acontecer. Não há garantias nem contratos, mas há uma certa paz que me mantém ali, próxima e satisfeita com o que me é oferecido.<br /><br />se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou.. se hoje eu te odeio, amanhã lhe tenho amor, lhe tenho amor, lhe tenho horror, lhe faço amor, eu sou um ator! eu vou desdizer, aquilo tudo que eu lhe disse antes.. eu prefiro ser, essa metamorfose ambulante!!! do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo!Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-72479804263907916832008-11-09T13:59:00.000-08:002008-11-09T14:11:10.883-08:00O sentido da vida é ser o seu melhor, dar o seu melhor, buscar nas pessoas o melhor que elas tiverem em si.<div align="justify">A sua esperteza termina quando começa a minha.</div><div align="justify">Sinto lhe informar, mas quando a gente quer tudo na vida, acaba não tendo nada. É assim que funciona. Eu até poderia tirar o pouco que lhe resta, mas o meu egoísmo não permite. O meu tempo ocioso é mais importante que qualquer maldadezinha. Aliás, antes fosse maldade porque no ponto em que estamos, em que você está, isso seria muita covardia da minha parte.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sinta pena de si por mim ;)<br /><br />"em luta, meu ser se parte em dois. um que foge, outro que aceita. o que aceita diz: não. eu não quero pensar no que virá: quero pensar no que é. agora. no que está sendo. pensar no que ainda não veio é fugir, buscar apoio em coisas externas a mim, de cuja consistência não posso duvidar porque não a conheço. pensar no que está sendo, ou antes, não, não pensar, mas enfrentar e penetrar no que está sendo é coragem. pensar é ainda fuga: aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar. entrar nela significa viver ."<br /><br />Não falar mais sobre uma coisa não significa que ela esteja resolvida ou que tenha sido esquecida.<br /><br />Sou feita de fatos.<br />Tenho meus sentidos aguçados e pouca percepção da realidade mais pura. A simplicidade é minha filosofia de vida. Tenho a teimosia (ou persistência?) ao meu lado. Tropeço, caio, me chutam, levanto, me levantam, volto a andar, esbarram em mim, caio de novo, levanto.<br />Leio. Tenho os livros como companhia quando a minha própria não me basta (Caio Fernando Abreu me entenderia).<br />Para festas e fossas tenho os amigos (os melhores, eu diria). Para tempos de crises internas os fones de ouvido.<br />Escrevo. Principalmente quando a tristeza está comigo. Bem, mal, pouco ou muito, mas escrevo.<br />Não durmo em horários habituais. A insônia me acompanha, às vezes a inspiração também, mas uma não é sinônimo da outra para mim.<br />Enquanto tento dormir crio textos, histórias, faço planos, lembro de pessoas, revivo situações e as refaço.<br />Penso na morte (não necessariamente da bezerra), mas esse é um dos meus medos (senão o maior).<br />Aliás, o medo é uma constante. O novo me dá medo. O que foge do meu controle me dá medo. Simples. O medo. Mas também tenho minha dose de ousadia; meus momentos de 'foda-se, vamos viver o JÁ'.<br />Tenho um par de All Star branco, um par preto, um piercing no nariz, uma irmã, três cachorros e faço um brigadeiro de panela que são minhas paixões. Uso óculos para ler (na verdade não preciso, mas me dão um ar de jornalista-séria-tarada-enrustida que me agrada).<br />Tenho algumas responsabilidades. Uma delas é eterna, mas se essa é 'minha missão' certamente a cumprirei com amor. Por falar em missão, eu não acredito na existência de um Deus nem de dois nem de vários ou outros. E odeio pessoas intolerantes, portanto se isso for um impecílio para se aproximar de mim, agradeço. Fique bem longe.<br />Me fascino com a harmonia que nosso organismo funciona e me assusta a idéia do seu envelhecimento. O tempo passado me assusta e o futuro também.<br />Mas que objetivo teria tudo isso se não fossem os sustos, os acasos, a tristeza para nos mostrar o valor da felicidade, os toques, os sons, as cores, o branco, o preto, os sonhos, os temperos, o gosto do puro?<br />Taí. O sentido da vida é ser o seu melhor, dar o seu melhor, buscar nas pessoas o melhor que elas tiverem em si.<br />Viver melhor, sentir-se melhor consigo, com o coração.<br />E como diria o poeta: Tenho apenas duas mãos e todo o sentimento do mundo.<br /></div>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-3958762448067934282008-11-09T12:34:00.000-08:002008-11-09T13:47:00.284-08:00Hoje eu só quero o sabor do seu beijo.<span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">E mais uma vez eu vou tentar encaixar algo em mim.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Vou correr aquele risco de se apegar e sofrer...</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Mas vou na beleza do meu querer, na intensidade do meu prazer.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Certo de que viver momentos faz parte. </span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Vivo assim, correndo perigos e sempre me consumindo. Vivo assim...</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Vivo na busca, na procura, na ladeira, na calçada, na espera.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Basta.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Viverei na tentativa, no perigo, no sorriso, no toque do beijo.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">E que se dane as consequencias, não preciso nem se quer pensar que elas virão.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Desatei os nós, as noias, as correntes e cadeados.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Tô livre, Tô fora, Tô dentro de você.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Hoje eu só quero o sabor do seu beijo.</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS; font-size: 130%;">Só.</span>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-88467978353024200582008-11-09T12:16:00.000-08:002008-11-09T12:28:14.395-08:00Vivo numa montanha russa. Hoje mesmo minha psicóloga disse que não é bom esses meus altos e baixos, mas o que posso fazer se não tenho controle sobre isso?!<br /><br />Ah, sei lá...<br /><br />Não sei o que acontece comigo. Ás vezes me sinto perdida, ás vezes me sinto cansada...<br />Ando com preguiça de interpretar o mundo, entender as pessoas...gostaria de ter todas as respostas prontas, de ter um manual de atitudes sensatas e gostaria principalmente de pensar menos.<br />Li um livro ontem, que me identifiquei com algumas frases. Uma delas dizia que viver é uma caminhada e tanto e que não tem essa colher de chá selecionar onde descer. É preciso passar por tudo: pelo desânimo, pela desesperança, pelo fracasso e fraqueza.<br />Realmente, a gente passa por tudo. Acredito que tudo seja um aprendizado e crescimento, mas as vezes queria que o mundo parasse para que eu pudesse descer.<br /><br />Nesse mesmo livro, Martha Medeiros diz: “sabemos quem somos e o que sentimos, mas não sabemos até quando”. Eu não sei se realmente sei o que sinto, mas tenho certeza de que nunca sei se aquilo vai durar por muito tempo. Portanto, como já citei no inicio: tudo que preciso é conviver bem com meu desalinho e inconstância.Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7996567968355659523.post-62005274130704817482008-11-04T16:01:00.000-08:002008-11-04T16:45:37.847-08:00seriα tαo mαis fαcil se você αceitαsse que eu jα conheço αs suαs mαniαs, sei dos teus sonhos, fαntαsiαs. sei do que você gostα, <b>sei que eu tenho o principαl</b>! • você <u>s</u>αbe que eu te desejo,<br /><br />- a melhor parte de mim leva o meu caminho até você, isso é o que me deixa mais forte. me faz tão bem, que perco o medo, e me sinto melhor, já posso enfrentar todos os meus problemas, pois agora sei, que quando acabar você vai estar aqui. eu posso ver, posso sentir, quando tudo acabar será <b><u>você</u> <u>e</u> <u>eu</u></b>. mais uma vez posso sentir a melhor parte de mim! :<b>*</b>;<br /><br />eu procurei em outros corpos encontrαr você. eu procurei um bom motivo prα nαo, prα nαo fαlαr. <b>procurei me mαnter αfαstαdα</b>, <b>mαs <u>v</u>ocê me conhece</b>, eu fαço tudo errαdo<br /><br /> → ..mαs quαndo te vejo nαo hα nαdα que me surpreendα,<br />;com <u>v</u>ocê eu nαo fiz nαdα errαdo, <b>e nem nαdα que eu me αrrependα</b><!-- google_ad_section_end --><!-- google_ad_section_start(weight=ignore) --> ! <br /><br /><br /> <i>juntos no balanço da rede<br /> sobre o céu estrelado,<br /> sempre acontece, <b>o tempo para<br /> quando eu estou do <u>seu</u> lado.</b><br /> a noite chega, eu fecho os olhos,<br /> <b>é <u>você</u> que eu vejo!<br /><br /></b></i> → um diα me disserαm que αs nuvens nαo erαm de αlgodαo,<br /> um diα me disserαm que os ventos αs vezes errαm α direçαo.<br /><br />'A gente se encosta, pega choque, sai faísca, e por fim, <b>PEGA <u>FOGO</u>!</b>' (6) :*;<br /><br /><br /><br /><br /><i><b><br /><br /><br /><br /><br /></b></i><br /><br /><br /><script language="JavaScript" type="text/javascript">google_cust_age = "1001"; google_cust_gender = "2"; google_color_border = "8B0000"; google_color_bg = "8B0000"; google_color_link = "9C9C9C"; google_color_url = "9C9C9C"; google_color_text = "FFFFFF"; GA_googleFillSlot("photo_300x250_1_btf"); </script><script src="http://partner.googleadservices.com/gampad/ads?correlator=1225843778125&output=json_html&callback=_GA_googleAdEngine.setAdContentsBySlotForSync&impl=s&prev_afc=0&client=ca-gam-fotolog&slotname=photo_300x250_1_btf&page_slots=photo_728x90_1_atf%2Cphoto_300x250_1_btf&cust_params=Gender%3D2%26Age%3D1001%26pageid%3Dnah_nit&cookie=ID%3Ded7b69653aeffe5f%3AT%3D1225072232%3AS%3DALNI_MYReRvEXgSTKqZ4PJwwuJD5UIOM4Q&ga_vid=740865066.1225072214&ga_sid=1225841838&ga_hid=1395445054&ga_fc=true&url=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fnah_nit%2F32246687&ref=http%3A%2F%2Fwww.fotolog.com%2Fnah_nit%2F32280322&lmt=1225843776&dt=1225843782250&cc=100&color_border=8B0000&color_bg=8B0000&color_link=9C9C9C&color_url=9C9C9C&color_text=FFFFFF&hl=pt&cust_gender=2&cust_age=1001&u_h=768&u_w=1024&u_ah=734&u_aw=1024&u_cd=32&u_tz=-120&u_his=15&u_java=true&u_nplug=13&u_nmime=60&flash=9.0.115"></script><script language="javascript"> google_ad_channel = "BR_photo_300x250_1_btf"; google_language = "pt"; google_ad_client = "ca-fotolog_intl_js"; google_ad_width = 300; google_ad_height = 250; google_ad_format = "300x250_as"; google_ad_type = "flash,image,text,html"; google_safe = "medium"; </script>Marinahttp://www.blogger.com/profile/05751571245194944393noreply@blogger.com0