Ele olhou nos olhos dela e fez alguma promessa muda.Na hora a única coisa que ela queria é responder porque ele pedia aquilo se quando ela pediu ele não deu ouvidos.

Mas a razão dela gritava rouca e mto baixa, e a emoção pulsava com um músculo involuntário e burro.

Ela foi, deixou pra trás algumas historias inacabadas, pessoas interrompidas, deixou o coração seguir.

Foi lindo, foi um encontro de almas, de histórias, de prazeres, de falsa promessas, de abraços intermináveis, de saudades, de apego, de aconchego, de dizer tudo aquilo que ambos gostariam. Foi culpa do tempo, foi culpa do amor. Foi culpa da vodka. Foi culpa da burrice dos dois.

Foi tudo lindo, eles são ótimos atores, ambos mentindo mais uma vez pra eles mesmo!

Ela deixou pra trás mta coisa, ele não deixou nada, como sempre ela fazendo escolha e ele sendo escolhido.

Mas a vida é mesmo engraçada, ela vem pra mostrar que tudo tem dois lados.

Ele estava ali se entregando, sendo dela mais uma vez, só que ela sabia que ia acabar e tudo ia voltar a ser como era antes. Só que ela tinha uma certeza, ela não queria que fosse como era antes. Ela queria mais. Bem mais. Ela não queria apenas mais uma mordida, ela queria a maça inteira.

E hoje ela acordou, assim. Angustiada, triste, sozinha, sentindo que nada te explicação, mas ela tem uma única certeza na vida dela, agora ela sabe que caminho que seguir.

AS palavras de um amigo ainda estão vibrando dentro dela “Ele nunca vai ficar com vc, porque se preocupa demais com o que os outros falam, nas picuinhas das pessoas, ele acaba se tornando pequeno demais perto de vc, pois tem vergonha. Quanto tempo faz que ele não te assume pra alguém? Acorda Gabi!”

E ai eu me lembro daquele outro que deixei pra trás na sexta, o que eu mas admirava nele era a força de defender a ex, que todo mundo julga como uma vadia, e ele sempre olhou pra mim e disse enquanto ela estava comigo, foi mulher pra mim.

É nesse momento que me pergunto, quem é o homem pra mim??

Ou que tipo de mulher eu sou?

Definitivamente hoje to confusa, porque já não sei mas o que vai dentro de mim.

Minhas síndromes durante a semana.

Minhas síndromes durante a semana.

Tudo bem que sou um pouco complicada, cheia de manias, e totalmente vulnerável. Simplesmente tenho minhas síndromes quando tudo da errado, acho que é uma maneira de fugir da realidade e ainda dar risada das coisas que não dão certo.

Às vezes eu tenho a síndrome do avestruz, ela acontece de segunda, depois de um final de semana que fiz alguma cagada máxima, e o que eu, mas desejo é um buraco bem fundo pra colocar a cabeça e ficar escondida.

Tenho tbm a síndrome do garfield, ela acontece tbm as segunda, terças, quarta, quintas,etc... Praticamente naqueles dias em que quero ficar deitada na cama, assistindo TV,comendo mto, e não fazendo praticamente nada.

Bom eu sempre fujo de alguma maneira dos meus problemas, mas nunca adianta nada, porque quando eles chegam, explodem de tal maneira que daí vivo a síndrome da teoria do caos. Efeito borboleta.

Agora estou na calmaria, to até achando o mundo normal, nem um pouco complexo. Final de semana quieto, onde nada de novo aconteceu. Dizem que quando estamos com alguém sempre tem outras pessoas querendo a gente, e quando estamos sozinhos, acabamos mais sozinhos ainda. Acho que no momento to em paz comigo mesma. E praticamente sozinha!

Depois da crise do ultimo final de semana que acabei me envolvendo demais com meu passado, encontrei a paz de novo, e acabei descobrindo que o ser humano é egoísta e não gosta de perder. Sentimento estranho esse. O passado cutucou demais meu coração, mas a tendência pro verão é esquecer!!! Quero simplesmente aprender a viver. E acho que nunca fui mto boa nisso!!!

Agora começo a entender o que significa entrega. O que significa desapego.Percebi que não devemos proteger o coração nunca, mas apenos deixa-lo morrer!

Ele renasce, sempre renasceu.

Sobre aquela pessoa estranha que estava tentando entrar na minha vida. Acho que vai ficar pra história. Uma pena porque ele era bacana. Mas o desapego entrou na minha vida. Ele andou deixando um depoimento no orkut.” Estava enraizando seu orkut e vi a comunidade amizade entre e blá blá blá e blá...” E depois disso sumiu. Ele tem o dom de tomar chá de sumiço. Impressionante !!!!

Mas tudo bem... olha o desapego ai!!!! Hahaha....

O negocio agora é viver, aprender a viver. E quem sabe eu aprendo dessa vez.

Ela foi apenas mais um luxo para a sua coleção de futilidades.

Ela foi apenas mais um luxo para a sua coleção de futilidades.

E ela ria, uma risada gostosa e livre.De repente a vida ficou clara, ela deixou de ser vitima das circunstancias e começou a desejar a liberdade.

Ela deixou de ser mais um bibelô pra enfeitar a estante cheia de troféus que ele tinha, não seria mas a peça que faltava para a sua coleção de futilidades.Deixaria de ser fútil, e não teria medo de dizer em quantos pequenos pedaços seu coração foi quebrado, mas que o ultimo pedacinho estava sendo colado, e ela falava tchau.

Abandonou o circo, desceu do picadeiro e olhou para trás e disse brincando “ Se vc tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades...”

Bastou pra todos entenderem que a festa tinha acabado.

Ela se foi, mas continuava cheia de vida, apesar de tanto tempo na estante, sua vibração continuava ali, viva e pulsando dentro dela, pronta para vir a tona. No final tudo sempre dá certo.

Eis que então ela entendeu, que felicidade não chega, caminha junto, ao lado.Basta apenas deixar que ela entre dentro de vc.

Ela foi embora, mas não deixou nada para trás, pois leva junto do coração, com todos aqueles pedaços colados as lembranças de todos os momentos que o fez rir e se entregar.Pois sua felicidade era ver a entrega dele, era tirar aquela mascará fria de pierrô abandonado. A felicidade dela era ver o êxtase na cara dele, a satisfação e a alegria de poder ser ele mesmo por alguns segundos.Então ela foi embora justamente pra não deixar morrer cada pedacinho daquela historia.

A platéia ficou triste, não entendeu o final sem e foram felizes para sempre.Nem todas as historias de amor são assim.Muitas terminam pela metade outras em um picadeiro de brincadeiras tolas e algumas no silêncio de gestos vazios.

Ela sabia pelas vezes que estavam satisfeitos um com o outro o silêncio reinava, aquilo não era mais amor, era obsessão, falta de coragem de encarar que havia um momento em que tudo terminava e as pessoas se deixavam e o momento deles havia chegado!

Ela disse tchau ele disse adeus.Ambos viraram a cara seguiram caminhos diferentes.Ela torce para ele aprender a aceitar as pessoas com seu defeitos, ele torce para ela mudar seu jeito eloqüente.Ambos sabem o quanto foi intenso enquanto durou.

Mas tbm aprenderam que um dia o amor acaba, no silêncio vazio de um quarto ele diz adeus, no abraço apertado que some ele já se foi!No beijo frio de madrugada ele infelizmente deixou apenas um grande carinho.Ela percebeu bem cedo talvez, que antes carinho por ter acontecido do que a tristeza de continuar tentando se chegar a lugar algum!!!

Por um triz...

Sai da cama com a sensação de que alguma coisa estava errada, não sabia o que era, mas sabia que alguma coisa não estava encaixada, faltou um ponto e eu estava meio perdida.

A água cai pelo meu corpo quente, queimando alguma coisa que faltava, foi quando me dei conta e comecei a rir sozinha, foi inédito, simplesmente uma coisa nova na minha vida.

Não senti falta, não pensei, não tive vontade, simplesmente esqueci e por um triz eu passaria o dia todo sem pensar, se não fosse a felicidade que deu por saber que pela primeira vez em quase dois anos eu consegui sair da minha cama sem pensar em você!

Não quis saber se você estava bem ou não, se pensou em mim ou não, se sentiu minha falta, quis me abraçar.

Pela primeira vez em muito tempo eu estava livre, pra pensar em quem quisesse, pra sentir o que tivesse vontade. Eu simplesmente te risquei da minha vida!!!!

Você passou!!!

E porque to escrevendo tudo isso hoje?

Porque você não pensou duas vezes em todas as vezes que me magoou, não pensou se eu ficaria triste ou não, se sentiria sua falta ou não, se ia doer quando vc ficasse com outra, se falar pra mim “ eu não sei comparar o que senti por você e por outra “, foi nessa hora que eu vi que estava sendo pouco demais pra vc porque eu quis, e quer saber você não merece nem metade do que sou.

Então to feliz, feliz por ter sido forte e mesmo que devagar ter tirado você da minha vida, e uma pena que durante tanto tempo você foi uma rotina inútil na minha vida, que sem querer em um domingo sem graça eu me lembrei de você, só porque talvez o costume era tanto que nem percebi!

E hoje eu falo, que é bom, muito bom acordar sem ter que me preocupar em fazer certo ou errado!

È bom ser eu, mais ainda ser eu sem você!

E nessa historia toda, preciso agradecer uma pessoa que nunca levei a serio, mas que foi o único que me fez entender que estar com você era estar sozinha sempre!e foi de mãos dadas em uma quarta-feira de madrugada ], quando ele me olhou nos olhos e me deu um motivo pra deixar você para trás!

E não ache que estou me afastando porque te quero mal, pelo contrario, só preciso respirar um ar que não tenha você, me sentir livre, e reviver você não me faz bem!!!

Que você seja feliz e não se esqueça não te quero mal, apenas não te quero mais!

Ela olhou o espelho e lembrou dos últimos momentos da sua vida, viu que o tempo anda passando que a vida está mostrando novos caminhos. Deixou de desejar aquele, ou aquilo, cansou de desenhar uma vida perfeita.

Aprendeu a aceitar a vida do jeito que ela é, da maneira cheia de surpresas que ela leva, da maneira bagunçada que tudo muda.

Deixou ser escolhida, pois fez muitas escolhas erradas. Deu uma chance pro novo e sorriu, a vida é estranha demais.

Não adianta planejar, não adianta querer. Na vida simplesmente acontece! E quando acontece é assim, de uma hora pra outra!

Ela olhou no espelho e colocou sua melhor roupa, era domingo à noite, mas e daí?

Estava chovendo, mas a chuva limpa a alma.

Ela retirou a mascara de cinismo, o perfil de mulher forte, deixou de lado a guerra, ela queria ser dela e de mais ngm, ela resolveu olhar pra frente e ser importante pra ela mesma.

Ela deu risada, gargalhou, foi importante pra ela mesma e gostou do que encontrou. Encontrou paz, uma paz gostosa, uma força nova, uma vontade de ser dela.

Pela primeira vez o passado não teve importância nenhuma, utilidade nenhuma, não teve graça, não fez sentido , ela se pergunta porque não parou o tempo naquela hora e porque hoje em dia é muito tarde pra ama-lo!

Às vezes dá vontade de chorar, dá uma dorzinha dentro do peito, ela lembra de tudo o que passaram juntos, de todas as promessas mudas, ela lembra com carinho e pergunta porque não tentaram de novo.

Mas ela tbm lembra que ele foi embora, e ela não podia ficar chorando a escolha dele pois a escolha dela era ser feliz.

E hoje em dia ela sente uma dorzinha de saber que tentou, mas que mesmo assim ficou no ar um caso complicado de se entender.

Mas ela decidiu ser importante pra si mesma.

E foi a melhor escolha pra quem não tinha escolha nenhuma!

Hoje ela ta feliz... e digam o que quiser, a melhor coisa que ele fez na vida foi deixa-la ir! Mesmo que ela não tenha entendido na hora!

Hoje ela percebe que quando ele deixou ela ir devolveu a paz que ela sempre teve!

Hoje ela é importante pra ela mesma e aprendeu a se bastar!!!

E já dizia um grande amigo “Da vida a gente só leva a vida que a gente leva...”

Quando o tempo passar e eu resolver olhar para trás vou perceber o quanto essa vida tem sentindo, mesmo quando a gente acha que não tem, mesmo quando precisamos culpar alguém pelos fatos, mesmo quando no dia seguinte não tem telefone nem flores.

Mesmo que seja injusto comigo e com vc, mesmo que tenha outra ocupando meu lugar ou outro ocupando o seu.

Um dia talvez a gente descubra o prazer de dar risada sem motivo, de ficar olhando o céu no sábado à noite e colocar um colchão na garagem no domingo à tarde.

Sensação de algo para acontecer.

Estou sentindo uma coisa estranha, como se alguma coisa estivesse para acontecer, mas não dá pra saber o que é! Sinto como se uma mudança muito grande estivesse preste a mudar minha vida, mas não sei de onde ela vem. Essa sensação aperta o peito e deixa um vazio enorme, uma vontade grande de sumir.

É estranho, é como se alguém estivesse para chegar, uma espera absurda de algo que ainda não chegou!

Sei lá...

Ando confusa, às vezes muito feliz, outra muito triste! Preciso de um tempo, na penumbra, no quarto, no meu infinito mundo particular. Para articular o que anda acontecendo comigo.

Tenho promessas mudas feitas há muito tempo, das quais ainda não cumpri, tenho medos guardados, e vontades malucas.

Hoje me deu uma grande vontade de sair pro mundo e fugir de tudo, esquecer a vida em algum lugar perdido no meio do nada. Tipo eu o céu.

Quase não sai da cama, quase não tive coragem de me olhar no espelho. Quase deixei de ser eu, pra viver outra vida.

Meu momento é Norah Jones Come Away With Me... (Venha embora comigo).E pode me chamar de brega, do que for, mas eu quero que chegue logo o que está para chegar.

Quero destruir um coração gelado e acreditar em romance. Acho que quando mais nova li muitos romances na vida e acho que meu erro está em ficar idealizando pessoas perfeitas, e acabo me esquecendo que o mais interessante é aquela pessoa imperfeita, que vai ser igual a mim! E não sei, mas me desculpem eu sinto que ela está chegando, porque o vazio está sumindo, e a única vontade que eu tenho é de preencher de uma única vez. Então eu sei que ela vai chegar, que ela está bem perto, quase ao meu lado. E se eu estiver errada me perdoem, pode ser apenas uma sensação.

Só espero que quando ela chegar eu não esteja ocupada demais olhando para o chão e perca o brilho dos olhos dela.

Sim, eu ainda sou romântica pra cacete e ainda espero alguém que faça minha vida valer a pena!!!Eu ainda espero alguém que venha embora comigo!!!!

Na penumbra, no escuro pra dizer que tbm pertence ao meu infinito mundo que vai deixar de ser particular!

Eu espero, porque sei que está chegando!

Acidentalmente apaixonada pela vida!!! (Sem limite)

Acidentalmente apaixonada pela vida!!! (Sem limite)

Acidentalmente apaixonada pela vida, pela alegria, por estar bem, por viver! A vida é mto pra ser vivida com medo.. me joguei na minha historia, no meu momento, no meu crescimento! Eita, essa vida ta boa demais.... (obrigada pelo acidente)!

Acho que preciso me apaixonar, gostar de alguém, me preocupar, focar...

To completamente sem limite, to ida, to dada como diz um amigo meu!

Mas to me divertindo, com critério lógico!!!

Mas to falando serio, ta bom...

Foquei minha vida na minha profissão, no meu crescimento, no meu caminho. Vou chegar em algum lugar, que vai me levar pra euforia de ser alguém importante pra mim.

Mas tudo bem ainda assim tenho minhas crises, como querer comprar um sapato de salto alto hoje ainda.

Até a matemática anda me fazendo bem....(ainda tenho aquele bloqueio metal pra certas formulas, mas digamos assim o professor é bom!)

Sei lá, minha cabeça pensa mil coisas, não sei se é certo o caminho que ando seguindo, mas to sendo bem egoísta, coisa que aprendi com determinada pessoa! A fazer o bem pra mim, seguir meu caminho, sem ter medo de meter a cara.

Mas tenho medo de me apaixonar, fujo no primeiro sintoma de paixonite aguda!Passo longe de esperar a segunda ligação, e nem penso na hipótese de ficar em casa em plena sexta-feira esperando alguém ligar.

Sim, passei daquela fase banal de esperar que o amor bata na porta da minha casa e diga quer casar comigo!

Se bem que hoje, ainda pouco, eu vi uma criança correndo, gritando, feliz e contente (aqui no prédio onde trabalho funciona tbm um tipo de clube de recreação do Anglo, para crianças) e me deu uma vontade louca de ser mãe, que passou 5 minutos depois que sentei na minha mesa e entrei no site da exame e lembrei de todos os planos para minha vida!!! (ufa!!! Diria minha avó)!

Mas tenho medo de mim quando to assim! Fico livre demais, sem limite, achando que o mundo está na minha frente e eu posso fazer o que quiser! Daí no dia seguinte sempre acordo com síndrome do avestruz querendo colocar minha cabeça em um buraco bem fundo e sair só na próxima primavera!!!!

Mas daí faço todas as aquelas promessas de bêbados, coloco a culpa na vodka que me seduziu que nem homem cafajeste, e me fez perder o controle, e cada tossida que dou, tenho um flash da noite passada e a ressaca se torna de moral para insuportável!!!

Mas com a promessa do final de semana chegando todas essas promessas são esquecidas e vamo tudo de novo na segunda-feira!!!

Ai essa vida bandida, que me faz perder o juízo. Ou eu crio rumo logo ou não sei não!!!! Essa vida sem freio, sem limite ta boa demais e se eu acostumar to vendo que tão cedo não vou me amarrar!!!

E me apaixonar...bom sendo por varias pessoas pode até ser... meu coração é um grande picadeiro.... sempre cabe mais um palhaço... !!!!!E que eu não morda a língua e me apaixone pelo primeiro que for um pouco doce e bonzinho, porque a tendência é sempre essa quando estamos mto livres....

Se bem que se eu me apaixonar pelo primeiro, vai ser engraçado...

Contanto que ele seja homem, que finja ser fiel, que me ame, e seja o namorado perfeito! Até abro uma exceção!!!

O vida.... to nessa vida de férias, e sem hora pra terminar! O importante é ser feliz!!! Eu me joguei, e ainda não quero ter limite!Contradisse né?